Mia Törnblom svarer på spørsmål fra single

I Møteplassens Gullhelg 23.–25. september vil forfatteren og foredragsholderen Mia Törnblom svare på dine spørsmål om singelliv og forhold.
Her vises svar på spørsmål som medlemmene har stilt.

 

*********

Har aldri møtt en date ansikt til ansikt. «Date» for meg er maks 7-8 mail og så blir det helt stille eller «Lykke til – håper du finner den du søker!» Jeg velger mine ord med omhu.
Jeg forstår at man ikke skal snakke om noe negativt. Dårlige vitser også?! Trenger man mer enn 7-8 mail for å se motparten i øynene? Er folk redde for å møtes?

SVAR: Så kjedelig at skrivingen ikke har ført til en eneste date. For å kunne sette fingeren på hva som er årsaken trenger jeg så klart å vite mer. Du spør om følk er redde for å møtes – det tror jeg absolutt stemmer for enkelte. For andre kan det handle om at de ikke er klare for det.

Du sier at du velger hvert ord med omhu – kanskje det er på tide å prøve noe nytt. Vær deg selv, akkurat som du er med din humor, dine vitser, slik at personen lærer å kjenne deg. Det kan også være bra å se på den første mailsamtalen som en måte å bli kjent med nye venner. Jeg vet at det høres kjedelig ut, men for veldig mange er det slik det starter – et vennskap som, etter at man har lært hverandre å kjenne, senere kan gå over til kjærlighet og forhold. Hvorfor ikke foreslå å møtes som venner – du kan slå til med din all din sjarm senere.
Klem, og lykke til!

*********
Etter 10 år ble jeg og min min samboer enige om å gå skilte veier (i vår). Han ringer flere ganger i uken om ulike ting. F.eks om ovnssikre former til at han skal til tannlegen mm.
Han er medlem på Møteplassen, og det er jeg også, så jeg tror ikke han vil ha meg tilbake. Det finnes et savn, men jeg vet ikke om det er han jeg savner. Det jeg tenker er at om han møter en ny så kommer hans telefonsamtaler til å opphøre, så det skulle kanskje være bra å avslutte kontakten allerede nå.

Iblant føles det som at jeg bare venter på at han skal spørre om vi skal prøve igjen, men jeg tror jo ikke at han vil det, og iblant føles det som at han ringer meg for at han ikke har noen andre å ringe til. Selv er jeg litt for tilbakeholden for å kunne date på Møteplassen. Vi er i aldrene 63 og 65.

Så egentlig lurer jeg på om jeg skal prøve å avslutte vår kontakt.
Hilsninger fra en undrende gammel dame.

SVAR: Takk snille du for ditt mot og din ærlighet. Jeg forstår at det er utrolig modig av deg å stille disse spørsmålene da du, som du selv beskriver, er litt tilbakeholden.Jeg føler en slik varme for deg, det er tydelig at du er omtenksom og generøs, og det er kanskje akkurat det som vi trenger å fokusere på. Du refererer til hans tanker, vilje og følelser, men ikke like mye til din egen vilje, lengsel og lykke. Mitt spørsmål til deg blir derfor – hva vil du? Vil du fortsette å ha disse samtalene?

Om du fikk velge helt fritt, der alt var mulig, hvordan skulle ditt drømmeliv se ut? Hva gir disse samtalene deg? Jeg sier absolutt ikke at det er galt at dere snakker sammen, og jeg tror at disse samtalene kommer til å fortsette i alle fall i starten når og om han møter en ny. Du har vært hans partner, hans beste venn, og for mange som har levd sammen lenge er det bare sin partner som de deler sitt innerste med. Om han møter noen, og slutter å ringe, hvordan kommer det til å føles? Jeg har full forståelse for at du selv ikke er klar for å date, men jeg skulle så gjerne ønske at du fikk inn noen nye mennesker – noen nye relasjoner – i ditt liv slik at flere kan få ta del av din varme, snillhet og generøsitet.

Kanskje kan du starte med å skrive litt med andre mennesker her på siden, bli kjent, trene på å dele med deg av dine tanker og følelser. Jeg er overbevist om at mange kjenner seg igjen. Nå til mitt svar på ditt spørsmål; velg den veien som du tror kommer til å gjøre minst vondt. Om det er å bryte nå ellere senere kan bare du vite. Men lov meg at du i alle fall begynner å drømme og fantasere om å igjen finne kjærligheten i ditt liv.
Kjærlighet og kraft,
Mia

*********

Jeg vet ikke om du kan hjelpe meg med dette, jeg har vært alene siden 1982 da min eks møtte en annen. Har levd for mine barn til de var store nok til å klare seg selv. Har vært ute og hatt det gøy, og har vært inne på ulike datingsider – har også truffet noen, men det har ikke blitt noe av det. Nå har det gått så langt at man nesten har gitt opp håpet….

SVAR: Jeg har full forståelse for at du mistet håpet. Men er du ikke enig i at det hadde vært litt for trist å bare gi helt opp? Jeg deler ikke din erfaring (singel i bare åtte år), og selvsagt var det tungt og deprimerende mange ganger – å lengte etter kjærlighet en sterk kraft. Jeg bestemte meg for å tro på at det til slutt skulle bli min tur, men at den det var meningen at jeg skulle møte var opptatt, og derfor la jeg i stedet min kraft på å gjøre alt jeg kunne for at når den dagen kom så var jeg så forberedt som mulig.

Denne beslutningen føltes iblant tullete og mange timer hadde jeg sett på amerikanske kjærlighetsfilmer, grått og spist is, men det fungerte bare delvis.Jeg la kraften på å bygge opp mitt sosiale nettverk, tok ulike kurs, passet på å møte mange nye mennesker. Det viste seg dessuten at jeg hadde helt rett. En dag sto han der, mannen som jeg hadde ventet på, mannen som var oppatt. Han var vennen til en venn som jeg bare hadde kjent i noen år.

Jeg håper at du velger å holdet håpet ved liv. Forhold er ikke enkelt, men likevel fantastisk. Ønsker at du skal få dele livet med noen som bare vil finnes der for deg.
Klem

*********

Hvordan skal jeg bli mer interessant? Hvordan skal jeg skrive den første meldingen for å få svar?

SVAR: Jeg vil være veldig tydelig med at jeg absolutt ikke er noen ekspert på nettdating, men forhold og kommunikasjon er mine sterke sider. Spontant skulle jeg anbefale deg å være personlig, generøs, modig og litt morsom. Jeg vet, det høres enkelt ut når jeg sier det, men hva skal man gjøre.

Man øver, skriv litt hver kveld – prøv deg frem. Om du skulle beskrive deg selv – hvordan høres det ut? Om du har en nær venn så be om feedback, be dine venner beskrive hva som er dine sterke sider, hvorfor de vil være din venn. Å gi av seg selv kan være vanskelig, mange har vokst opp i et miljø der det oppfattes som noe negativt. Det er derfor vi behøver å trene på det. Jeg håper noen andre her inne på Møteplassen kan gi et mer spesifikt svar på ditt viktige spørsmål.
Mange klemmer og lykke til.

*********

Hvorfor er mennene så dårlige på å svare og føre en samtale, hvorfor er de med på denne siden i det hele tatt??

SVAR: Dette spørsmålet er kanskje ikke jeg rett person å svare på, men jeg tenker at det for noen handler om uro – uro og frykten for å bli avvist. Frykten for å ikke kunne leve opp til de forventninger som en stilles opp mot i form av dialog og kommunikasjon. Har man aldri fått hjelp til å prate om drømmer, følelser og håp så kan det nok føles veldig skremmende selv om man innerst inn vil.

Du får helt enkelt ha tålmodighet og bare fortsette – til slutt finner du det du leter etter, det er jeg helt overbevist om.
Klem

*********

Er det slik at de som har behov for å drikke allerede planlegger det i sine presentasjoner her på Møteplassen? Godt med vin både her og der, bilder på vinglass. For å legitimere drikkingen, og finne noen som har samme behov.

Frasen «møtes over et glass vin» er en vanlig intro. Mens jeg som er lei på alkohol i alle dens former, andre får nye alkohol i min nærhet, finner ut på en date at de tror jeg er en tidligere alkoholiker. Får man ikke ha sin egen smak, eller? Jeg liker ikke blodpudding eller lapskaus, helt ok. Kom ikke med at ærlighet er best.

SVAR:
Hei!
Jeg har selv ikke drukket en dråpe på 20 år så dette er noe jeg selv har opplevd. Mange mennesker ser alkoholen som en del av det å nyte, og slik kan det være for noen. Jeg har flere ganger vært med om at folk har blitt provosert av at jeg ikke drikker til tross for at jeg, som du, ikke har problem med at de gjør det. Iblant har jeg kjent med tvungen til å fortelle en hel livshistorie for å ha retten til å si nei. Det har jeg sluttet med.

Jeg tenker at du ikke trenger å si det med en gang – de skriver vin og du tenker kaffe. Når dere vel ses er det enklere å få dem til å kjenne at det er ok at du ikke drikker. Jeg ser selv gift med en mann som drikker iblant, men for han er det bare et pluss at jeg ikke gjør det. Det blir helt enkelt mindre dagen derpå-følelse, og vi får mer ut av vår tid sammen. Men selvsagt vet han at han får gjøre som han vil. Får jeg et direkte spørsmål i dag om hvorfor jeg ikke drikker så svarer jeg – det blir så rørete når jeg er full.

En positiv sak er at flere velger bort å drikke, og som du merker sier jeg ikke at ærlighet varer lengst i dette tilfellet. Jeg sier, ta det opp når dere ses i stedet, om du ikke selv vil si det med en gang selvsagt.
Klem og lykke til.

 

*********

Hei Mia! Hva gjør man når man har funnet «mannen i sitt liv», og trodd på alt han sa.. Og så hører man ikke et eneste ord fra han…dumpet.
Hvordan skal man gå videre?

SVAR: Fy, det er ingen verre følelse enn å bli dumpet. Selvsagt er det en sorg, men for mange føles det som at de har blitt dumpet fordi de ikke duger, og slik er det selvsagt ikke! Iblant stemmer det bare ikke, iblant er timingen feil og iblant er det gamle relasjoner som ikke er helt avsluttet som lager problemer.

Årsakene er mange, men viktigst av alt så trenger du å sørge og samtidig bombadere deg selv med kjærlighet slik at når du er klar så kan du føle deg trygg på at det selvsagt kommer til å bli rett lengre frem. Vi er sterkere enn vi tror og samtidig må vi gå gjennom og bearbeide følelsen av tapet og det å bli valgt bort.
All kjærlighet i verden ønsker jeg deg!

*********
Hei på deg Mia.
Jeg vet virkelig ikke hvordan jeg skal få tak i kjærligheten. Jeg har vært her på Møteplassen i snart 15 år, og ikke hatt en eneste date. Det er veldig tungt…?

SVAR: Fy så urettferdig. Jeg beundrer din utholdenhet og ditt mot. Kanskje du skal kontakte noen her inne som venn, og spør hvordan de gjør det, hva det er de srkiver, hva de gjør for å få en date. Jeg er som sagt ikke ekspert på selve nettdatingen.

Her kommer i alle fall flere liter med kjærlighet og kraft fra meg til deg.
Klem

*********
Hei Mia! Få se om du har en løsning på et problem som jeg og flere av mine venninner har; Hvordan får man mennene til å slutte å prate så mye om seg og sitt, og i stedet interessere seg for kvinnen de snakker med = lytt og still spørsmål på det hun snakker om…?

Jeg er så lei på å være den eneste som lytter og stiller spørsmål. Og når jeg ikke sier noe så fortsetter han/de bare å snakke og snakke og snakke… Prøvde for noen uker siden å si ifra til den jeg datet, og han prøvde faktisk å endre seg litt den dagen. Neste gang vi møttes var det på samme måte igjen. Jeg tenker ikke treffe han igjen. Han forstår det, men forstår nok fortsatt ikke hvordan han skal oppføre seg.. HJELP!
E & venninnene

SVAR: Hei fantastiske E, og alle venninnene for den delen!
Si ifra, ikke vent, smil og si – vet du hva, du har ikke stilt meg ett eneste spørsmål så jeg tenker at jeg kan hjelpe deg litt på veien. Du skulle kunne spørre om XX og da hadde jeg svart XXX.

Ikke gi opp, de kan føles selvopptatte og håpløse, men vet du hva? I de aller fleste tilfellene handler det om at ingen har sagt ifra, ingen har vist eller lært dem hvordan man skal gjøre det. Såklart kan vi se på det som om de ikke bryr seg, me njeg tror at det iblant er akkurat motsatt – de er superinteresserte, blir usikre og legger i et høyere gir og prøver å selge seg så godt de kan.

Neste gang vil jeg at du og venninnene trener på å si ifra, og å hjelpe dem å trene på kunsten å stille spørsmål. Ikke ta det personlig – se det som at du lærer ut en ny måte å kommunisere på. Karene vil være bra, hjelp dem! *ler*
Masse klemmer til deg og venninnene

*********

Etter skilsmissen har jeg nå datet en lengre tid, kortere forhold har også vært en del av dem. Hvor kresen og «sensitiv» skal man være? Er det fel å vente på noe som skal føles helt perfekt?

SVAR: Feil og feil, det vil kanskje aldri føles perfekt. Jeg tror ikke jeg har mott noen som opplever at de lever i et perfekt forhold, men om du mener at det ikke føles helt rett så er det en helt annen sak.

Hvordan du skal velge må du bestemme selv. Hadde du ønsket at noen skulle fortsette å møte deg til tross for at det ikke var helt rett så kan du såklart gjøre det samme. Vi trenger å høre på våre egne normer og verdivurderinger. Om du hadde tatt det ille opp at noen dater deg i en periode uten at det er helt rett så kanskje du skal tenke på hva det innebærer for deg å gjøre det samme. Og samtidig, livet er så kort. Om du hadde ett år igjen å leve – hva hadde du berstemt deg for å gjøre? Det kan være bra å stille det spørsmålet til seg selv med jevne mellomrom.

Håper mitt svar var til noe hjelp selv om jeg bevisst valgte et noe diffust svar
Klem

*********

Jeg er en kvinne på 51 år og har vært singel i ca 10 måneder. Jeg ble forlatt etter 32 år og min verden raste sammen! Det føltes som om nå var alt over, og «best før datoen» hadde gått ut. Jeg savner ikke han, men savner tosomheten mye! Hvordan går man videre? Er dette den rette måten å møte noen på? Og hvordan gjør man det best? Håper på hjelp og råd!
Ha det fint!

SVAR: Det er definitivt rett for noen, veldig mange mennesker har møtt hverandre via dating på Møteplassen. Og selvsagt skal du prøve. Vær modig, gå utenfor trygghetssonen, men tenk på at man iblant må prøve noen ganger før det føles helt rett. Det har jo bare gått 10 måneder (forstår at det føles som en evighet), men du skal kanskje prøve litt uten å tenke på det må være for resten av livet med den du går på date med.
Klem

*********

Hei. Jeg forstår ikke, er det meg det er noe galt med eller er det mennene? Jeg får mange besøk, men ingen som skriver noe, og om jeg skriver til dem så får jeg spørsmål om jeg vil bli deres elskerinne. Hva gjør man da? Jeg er ikke her for den sakens skyld – jeg vil finne mitt livs partner. Har du noe råd?

SVAR: Så trist, der er synd man ikke helt og holdent kan beskytte seg fra de som kommer med uverdige forslag. Du lengter etter noen å dele livet med, ikke en mann du kan dele med en annen kvinne, og selvsagt finnes det noen der for deg. Fortsett å prøv, gi ikke opp, unnvik å svare på de som kommer med uverdige meldinger, og framfor alt gå inn og besøk de menn du synes er interessante. Jeg er overbevist om at det finnes en trygg og kjærlighetsfull man der ute – selv for deg.
Klem

*********

Mitt problem er at det er feil type av mennesker som dras mot meg, og jeg bruker av en eller annen årsak å velge dem. Hvorfor?

SVAR: De mentale strukturer vi har lært oss sitter i oss til vi lærer oss nye. Det kan komme av ulike årsaker, men en vanlig grunn er at vi innerst inne ikke føler at vi er verdige kjærlighet, ærlighet, respekt og trygghet. En del søker seg derfor til de umulige, de som man nesten ikke kan få. Og så drives man av at om jeg lykkes få denne håpløse, fantastiske, ødelagte personen til å elske meg så er jeg verdt å bli elsket. Gå og snakk med noen som kan hjelpe deg å bryte dette mønsteret – du er i høy grad verdig kjærlighet og respekt!
Klem

*********

Hei! Jeg er veldig stille og sjenert rundt nye personer, spesielt menn, kan ha store problemer med å komme på hva man kan snakke om! Så har du noen tips for å minske denne nervøsiteten samt om du har noen tips på samtaleemner man kan ha på den første daten? 

SVAR: Det er absolutt ikke feil å være sjenert og forsiktig. Det finnes veldig mange fordeler med å være litt forsiktig i starten på nye forhold. Du ser ting tidligere som en person som tar mye plass kanskje ikke ser. Når jeg jobber med ulike grupper så passer jeg alltid på at de som er stille får mulighet til i trygghet å dele med seg mer. Nervøsiteten finnes det såklart ulike måter å handtere avhengig av årsaken.

Om årsaken er at man er nervøs for å ikke bli likt, nervøs for å gjøre feil så er det veldig bra om man får hjelp med dette. Det motsatte av uro er tro og tillit. En person med denne uroen trenger å øve ser på å tillit på at hun duger som hun er. At hun er verdig kjærlighet og respekt, og at hun har masse å gi. Her vil jeg gi rådet om å gå og prate med en terapeut eller lignende for å ta rede på hva som ligger til grunn for dette. En måte å gjøre det enklere for seg på er å stille sprøsmål. De aller fleste liker å snakke om seg selv.  Derfor er det bra å stille spørsmål. Ofte er enkle, banale spørsmål en bra start på en samtale. Alt behøver ikke å være så alvorlig. «Hvilken skuespiller skulle få spille deg i filmen om ditt liv?», «Hva ville du jobbe med når du var liten?», «Hva er du mest stolt over i ditt liv?», «Om du var statsminister for en dag – hva skulle du da gjøre?», «Hva gjør deg glad?», «Hva synes du er mest morsomt med jobben din?», «Hva er kjedeligst?», «Hvordan vil du bli oppfattet av andre?» osv.

Jeg er overbevist om at du som observerer så mye har flere og bedre spørsmål enn de jeg nettopp foreslo. Og husk at du ikke skal endre deg – bare bli trygg nok til å kjenne at du er fantastisk akkurat slik du er.
Klem

*********

Jeg skriver med mange menn her og på andre sider. De virker interesserte og vil møtes. Når vi har møtt hverandre vil de nesten aldri ses igjen. Jeg har virkelig prøvd å tenke på hva det kan være som gjør at de ikke vil ses mer, men kan bare komme på at det har med min kropp å gjøre. Hvordan skal man tenke og hva skal man gjøre for å få flere dater?

SVAR: Så trist og leit at det ikke leder til noe mer etter det første møtet. Du nevner at du misstenker at det kan ha noe med utseendet å gjøre. Jeg gjør meg så trist, det er så utrolig sørgelig at vi lever i en verden som er så fokusert på det ytre. Du nevner din kropp, men jeg er ikke sikker på hva du mener. Om du f.eks er veldig tynn eller overvektig så kanskje du skal nevne det før møtet.

Ikke for at det på noen måte burde være en nødvendighet, og heller ikke at du gjør det for de du skal treffe, men for din egen skyld. Om du har nevnt det på forhånd så trenger du ikke uroe deg for hvordan de ser på deg. Denne uroen fører såklart til at du ikke stråler like mye som du gjør når du er trygg. Og på en date vil vi jo stråle. Og snakker man med en overfladisk person så kanskje han/hun like gjerne skipper hele daten. Har du spurt noen av de du har møtt om hvorfor de ikke vil ses igjen? Jeg vet at det er vanskelig å gjøre det, og at det kan være en smertefylt samtale, men jeg tenker at noen av de du har møtt kanskje skulle kunne bli en venn i stedet, og skikkelige venner kan man jo prate om slike ting med.
Kjærlighet og kraft til deg fra meg.

*********

Hverken her på Møteplassen eller i det virkelige livet lykkes jeg vekke kvinners interesse siden jeg ikke er så ”attraktiv” som idealet foreskriver. Du blir kanskje sint når jeg skjærer alle kvinner over en kam basert på noen få som bare ser på modeller, men tro meg – jeg er klok av erfaring.

Til tross for dette så grubler jeg på hvordan man knekker den der fasaden. Hvordan når man fram? Hvordan vekker jeg kvinners interesse? Hvordan blir jeg «attraktiv»? Og vær så snill, IKKE svar med at skjønnehen kommer innenfra!

SVAR: Jeg lover deg, jeg kommer ikke til å si at skjønnheten kommer innenfra. Derimot kan jeg si at det har kommet veldig mange spørsmål fra kvinner som beksriver akkurat det samme; mennene vil ikke treffe dem igjen, og de opplever at de har blitt valgt bort delvis på grunn av sitt utseende. Og det er noe dritt at vi lever i en verden som er så utrolig overfladisk og utseendefokusert, og at vi alle blir så sterkt påvirket av dette.

Hvilket råd skal jeg da gi deg? Hm, jeg tenker slik; kurtiser dem med et ønske om å bli deres venn. Når vi lærer å kjenne en person så ser vi personen på en annen måte. Bli deres beste venn og ta sjansen! Jeg vil være tydelig med at jeg forstår at dette er alvorlig, og at du er lei deg, men jeg prøver å tulle litt for å lette litt på stemningen slik at du ikke gir opp håpet. Humor er viktig, du trenger å være glad for å gi energi. Ofte er det nettopp energien som vi opplever som attraktivt.
Fortsett, ikke gi opp, selvsagt finnes det en kvinne der ute for deg.
Klem

*********
Hei, jeg har forsøkt å få meg kjæreste i mange år. Jeg er fortsatt alene og veldig lei av dette nå. Jeg tror at mange menn ikke liker smart og selvstendig. Jeg er snill og ser bra ut, men de fleste ønsker noen som vekker beskyttelsesinnstinktet og som man vil verne. Om de tror jeg er smartere enn de, løper de i motsatt retning.  Jeg tror jeg er blitt for uavhengig etter alle disse år alene. Hjelp!


SVAR: Selvstendighet er attraktivt, det skal du absolutt ikke endre på. Jeg vet at det dessverre er slik at en del menn blir skremt av sterke og seslvstendige kvinner, men vet du hva? De mennene vil du likevel ikke ha. De har dårlig selvfølelse (ikke noe galt i det), men de skulle antakelig kunne bli veldig sjalu mennesker når de blir forelsket i deg. En positiv ting er at det begynner å endre på seg.

Yngre menn har sjelden dette problemer, og det finnes menn i din alder som synes at styrke og selvstendighet er attraktivt (ellers skulle jeg fortsatt være singel). Kanskje du skal prøve å date en type mann du normalt ikke bruker å velge, en yngre, eller en som er uinteressert i karriere og det ytre, men mer trygg og cool i seg selv. Uansett så skal du ikke gi opp!
Du er et kupp, fortsett å tro på og vær deg selv.
Klem

*********

Hei. Hver gang noe begynner å bli «alvorlig» med en fyr, så trekker jeg meg unna. Senere angrer jeg på dette. Hvorfor er det sånn? Når ting begynner å bli litt seriøst så begynner jeg å lete etter feil hos den andre personen, og trekker meg unna..

SVAR: Jeg tror at du egentlig vet svaret på det spørsmålet – hvorfor du gjør som du gjør. Du er nervøs, redd for å bli avvist, og derfor passer du på at du stikker før du risikerer at de kan gå fra deg.Om det alltid har vært slik så har du uten tvil ubearbeidede følelser og hendelser fra da du vokste opp. Har du snakket med noen om dette? Om ikke så gjør det! Herregud, når vi har vont i kroppen så går vi til legen. Selvsagt skal vi gå og få hjelp når det er sjelen som gjør vont også. Men husk at det alltid kommer til å være skummelt. Uansett hvor trygg man er i seg selv så er den der første tiden både fantastisk og forferdelig på en og samme gang. Det er så mye som fysisk skjer i kroppen så vi kjenner ikke igjen oss selv helt, og tviler på oss selv – men det går over.

Etter noen måneder blir vi oss selv igjen. Jeg tror det kommer til å dukke opp en mann som du ikke helt klarer å avvise. Nylig skjedde det med en venninne av meg som har vært singel veldig lenge. Akkurat som du fant hun feil eller skremte dem bort. Men så kom han, mannen som så henne, som så at hun var redd, som så rett gjennom det harde ytre. Han var sterk og trygg, men tok ikke noe dritt. Hun hadde vært singel i 15 år, men de har vært sammen i ett år nå. Og jeg lover at min venninne selv ikke trodde at hun noensinne skulle møte noen, men så ble det slik likevel.
All kjærlighet og kraft fra meg til deg.

Klem

*********

Jeg tar den første kontakten med jentene. Det leder ofte til en bra dialog, og det har blitt flere dater. Men det har aldri vært noen som har tatt den første kontakten med meg. Forventes det i 2016 at mannen tar den første kontakten?

SVAR: Jeg kan ikke annet ennå være enig med ”forventes det i 2016 at mannen tar den første kontakten?”. Seriøst, alle kvinner her inne, om det er slik dere ser på det – skjerp dere. Våg å ta kontakt, vær litt moderne, litt modigere og litt mer likestilt. Sånn! Nå håper vi at de hører etter og at du blir beilet som bare det.
Klem

*********

Hei, jeg lurer på hvordan du skulle forklare hvorfor personer alltid dras mot samme type av personer, til tross for at de i forveien sier at denne typen av personer «ikke er best for dem»? Og selv om de har fasiten i handen og prøver og bryte mønsteret så blir resultatet likevel det samme? Dvs at man bevisst prøver å endre det man gjør og prøve noe nytt når det kommer til valget av livspartner, men til syvende og sist blir resultatet det samme, og det hele ender med at man ender opp med den typen av livspartner som man hele tiden har prøvd å «unnvike»?

Hvordan kan man endre det eller det såkalte forholdsmønsteret? Eller det kanskje ikke har så mye med ens egne valg å gjøre, men at mønsteret blir «vanskeligere å bryte» da ens «livspartner» også har visse mønster (fra oppveksten) som gjør at de tiltrekkes mot den typen av mennesker som de selv er? (som gjør at det blir enda vanskeligere om ikke umulig å bryte sitt eget mønster). Hva tror du om det? Eller finnes det håp eller hjelp å få for den som hele tiden velger «feil partner» til tross for at de sitter med fasiten og ser faresignalene eller tilbakevendende mønster? Og til tross for at man prøver å ta et annet valg så blir resultatet det samme?

SVAR: Spørsmål som dette har det kommet mange av. Forenklet så kan det være slik at jeg velger det jeg er vant med å velge, jeg velger det jeg føler meg trygg med. Litt tid i samtale/terapi kan finne ut hvorfor og hvordan jeg kan gjøre noe andereldes.

Så tenker jeg på noe annet, og det er at mange i begynnelsen på et forhold hopper over å snakke om «kjedelige» ting som hvilke felles spilleregler man vil ha i sitt forhold.

Et tips er å lage tre lister;

1. Det ideelle forholdet – det vi drømmer om
2. Dette kan jeg gå med på
3. Dette er absolutt ikke ok for meg.

Det er utrolig bra at man regelmessig reflekterer strukturert på såvel sine egne behov som sine handlinger og det man gjør. Denne listen kan man gjøre hver og en, og sammen. Det gjør at vi lærer å kjenne hverandre bedre. Jeg tror at et problem i mange forhold er at vi ikke er modie nok til å si hva vi føler, synes og opplever. Jeg har flere venner som har fått vite ting som deres partnere ikke har likt når forholdet er over – da er det jo for sent å prøve å endre og løse dette. Vi trenger å være litt mer ærlige, tenker jeg, litt mer modig uansett om det gjelder forhold til andre eller oss selv.
Og vet du, det finnes håp, mennesker kan utvikles, mennesker kan endre oppførsel så lenge viljen og innstiken er der. I forhold trenger vi å inngå kompromiss. Selv opplever jeg at det tok to år for meg og min mann å finne ut hvordan vi funker sammen. Vi er begge veldig selvstendige og selvsagt ble det kræsj iblant. Det blir det fortsatt, men ikke på samme måte. Det er absolutt ikke farlig, om vi lever i et forhold der vi alltid er enige om alt så betyr det ofte at det er en person som alltid gir seg. Det er ikke spesielt kjærlighetsfullt og likeverdig, tenker jeg.
Mange klemmer, og lykke til fra meg til deg.

*********

Om man har et handikapp, har det noe for seg å skrive dette ut i profilteksten (bekymret for at det vil ha en negativ effekt), eller skal man vente til en eventuell date med noen?

SVAR: Det trenger du absolutt ikke å gjøre, samtidig forstår jeg om du selv vil det. Da har man sagt det liksom. Dessverre lever vi i en verden der det er mye fordommer, og rett og slett ukunskap. Jeg vil ikke si hva som er rett her for det må hver og en bestemme. For noen i din situasjon er det rett, for andre helt feil. Bare du kan vite hva som er rett for deg.
All kjærlighet og kraft fra meg til deg.

*********

Jeg dater en jente som jeg virkelig liker. Vi har truffet hverandre her på Møteplassen og hun er helt fantastisk. Problemet er at vi bor 30 mil fra hverandre, og vi begge har barn på hver vår side. Så mitt spørsmål er – hva synes du om avstandsforhold, og hvordan skal man få det til å fungere?

SVAR: Såklart dere skal fortsette å se hverandre, og selvfølgelig krever det en del av dere begge, og samtidig er det mange fordeler ved dette. F.eks så setter dere pris på tiden dere har sammen på en helt annen måte. Dere tar den ikke for gitt og det gjør at dere er bedre sammen. Dere lengter etter hverandre og risikerer ikke at hverdagen kommer og gjør noe oppstyr.

Med det dere trenger å gjøre er å sette opp felles regler for hvordan dere vil ha det. Om dere ikke gjør det så er risikoen der for at det kan bli misforståelser. Utrolig viktig er det å snakke om uro, hvordan det føles, hva dere vil og hva dere lengter etter. Jeg hører på din enerig at dette er kraftfullt og rett. Ta vare på forholdet, vær generøse med og mot hverandre. Når det føles håpløst og avstanden blir veldig tydelig så gi slipp på prestisjen og langsintheten, og påminn hverandre om det dere har som binder dere sammen.
Klem

*********

Hei jeg er en dame på 30 år. Har vært singel et år no. Det er noen som jeg har snakket med men, jeg har en ganske røff bakgrunn. Så når jeg begynner å fortelle litt, så hører jeg ikke mer fra de. Hvor lang tid bør det gå før jeg begynner å fortelle.


SVAR: Man kan fortelle mye, men det er alltid enklere når man ses på i virkeligheten. Og så er det bra å tenke på hvorfor vi deler våre erfaringer med andre. Alle har noe i ryggsekken. Risikoen med at vi legger opp alt med en gang er at det kan oppleves som at vi ikke har bearbeidet vår fortid og at vi fortsatt er midt oppi allting. Det er forskjell på å være personlig og privat, spør deg selv hvorfor du velger å ta opp alt med en gang. Er du redd for å bli avvist, eller vil du bare være ærlig? Eller er det slik at det er en del av bearbeidelsen?

Om du prøver å være litt tålmodig, være litt mer forsiktig, så er det bra om du tenker på å stille mer spørsmål, ta litt om gangen og vente til spørsmålene kommer tilbake. Det er ikke noe som heter rett og feil her, men ettersom du har lagt merket til dette så kan det være interessant å prøve en annen taktikk en stund.
Massevis av klemmer.

*********

Hva synes du man skal tenke på når man dater og har barn?

SVAR: Når det gjelder barn så skal man selvsagt være ærlig med det, og samtidig være forsiktig når det kommer til hvor snart man skal la barna treffe den nye kjærligheten – for barnas skyld. Når det kommer til akkurat dette tema så er det mye som er skrevet og mange som har erfaring med dette, og selvsagt finnes de som ikke krangler, der barna ikke synes det er rart eller feil. Du kjenner dine barn best og vet hva som er riktig å gjøre i akkurat ditt tilfelle.
Klem!

*********

Skal man passe seg for å gi komplimenter som angår utseendet? Jeg vil ha et seriøst og langvarig forhold.

SVAR: Ja, hvorfor ikke? De fleste blir glade, men du bør kanskje være forsiktig med å være for konkret. Kanskje unngå «for en fin rumpe», og heller slå til med «du stråler», «så vakker du er», «så morsom du er», «du gjør meg glad», «du gir meg energi» osv.
Klem!

*********

Hvor mye synes du at man skal snakke om sin eks og hva som gikk galt i det forrige forhodet?

SVAR: Prøv å ikke snakk så mye om eksen før du får spørsmål om det, men da er det selvsagt helt ok. Selv da er det viktig at du fokuserer på at du bare har erfart din egen side av forholdet, hva du har lært deg og hva du trenger å fokusere på.

Uansett hvor «gal» din eks var så trenger vi å være litt forsiktige i vår beskrivelse, synes jeg. Det er bedre at din nye kjærlighet selv får spørre «var hun ikke litt vel gal» i stedet for at du sier det. Om du fortsatt liker din eks, om du innerst inne ønsker at det fortsatt skulle være dere to, så bør du være veldig forsiktig med å si det, synes jeg.
Klem!

*********

Hva er ditt beste tips om man er ufrivillig singel, men likevel vi føle seg bra? Hvordan skal man slutte med å gå rundt å synes synd på seg selv?

SVAR: Nå kommer en oppfordring som kan føles provoserende, men det funker. Har man havnet oppi selvmedlidenheten, havnet i offerrollen, så er det bare ved se på hva man faktisk har som gjør at en føler seg glad og takknemlig. Sitter du skikkelig fast så vil jeg at du tvinger deg selv til å skrive to hele sider med ting du faktisk har som du er takknemlig og glad for. Det kommer til å føles helt forferdelig og uærlig i starten, men det fungerer og til slutt blir du fri. Det du vinner med å gjøre dette, bortsett fra at du kommer til å føle deg bedre, er at det blir lettere å like deg. Det er sjelden at selvmedlidenhet er attraktivt for andre uansett hvor rett vi har i saken. Men husk at det er forskjell på sorg og selvmedlidenhet.

Sorg kommer i bølger, det er ikke et problem som skal løses, og vi skal tillate oss å sørge iblant. Selvmedlidenhet også for den delen, men ikke gjør det for lenge om gangen. Frem med listen og skriv til selvmedlidenheten slipper. Du får kanskje begynne med «GLAD FOR AT DENNE FORBANNEDE DAGEN ENDELIG ER OVER…», men fortsett å skriv.
Klem

*********

Hei Mia! Jeg har et dilemma; jeg kan ikke helt glemme min eks som jeg var forlovet med, og vi treffes fortsatt av og til. Likevel føler jeg at det er noe som mangler, og jeg har startet og date igjen. Er det galt?

SVAR: Galt og galt, er du ærlig? Er dere begge overens om å ses iblant og utover det date andre så er det ikke noe galt med det. Om han tror at dere ses for at dere snart kommer til å bli sammen igjen, og du spiller med men vet at det aldri kommer til å skje så føles ikke det helt respektfullt, tenker jeg. Eller så er det slik at du innerst inne håper at han har gått videre, men likevel vil ses iblant, og gjør det at du ikke kommer videre så får du spørre deg selv hvordan dette påvirker deg i lengden.

Å møte noen med forhåpninger om at denne skal inse hva den har gått glipp av kan slå tilbake på en selv. Du vet hva som er dine verdivurderinger, hva sier den til deg at det rette å gjøre er? Mitt råd til deg er at du får det best av å gjøre det du selv synes er rett.
Klem.

*********

Hei Mia! Jeg har vært singel i et halvt år. Jeg har virkelig tatt tiden til hjelp og ikke jaget etter noe spesielt. Med de siste fem mennene jeg har vært på date med forteller at de har partner og noen har til og med barn. Hva kommer det av at jeg tiltrekker meg menn som allerede er opptatt? Det er jo ikke det jeg vil holde på med i det hele tatt.

SVAR: Jeg håper virkelig at det er du som bare har hatt uflaks. Jeg er overbevist om at de fleste menn og kvinner her på Møteplassen har ærlige intensjoner, og ikke har en familie gjemt hjemme. Jeg har ikke lest din profil, kan det være noe i din presentasjon som gjør at de tror at du ikke vil finne kjærligheten, men er ute etter noe tilfeldig? Er dette en mønster du har støtt på tidligere?

Som du merker så har jeg flere spørsmål enn svar til deg da jeg vet for lite for å gi deg råd. Du skriver at du har vært singel i seks måneder, det er kanskje ok at det får ta litt tid. Jeg har ingen aning om hvor langt ditt forrige fohold var, men at det kan få ta litt tid for det blir allvor igjen tror jeg kan være en forde.
Klem

*********

Jeg ble sviktet av min mann etter 18 år. Vi har to barn på fem og ti år. Vi ble separert i februar. Jeg kjenner på savnet etter en flørt og noen å ha det gøy med, men er usikker på om det er for tidlig. Føler meg fortsatt ganske ødelagt. Hvilke råd kan du gi meg?

SVAR: Så trist med svik, og så smertefullt. Selvsagt er det bare du som kan vite om det er for tidlig eller ikke. Det som er rett for en person er galt for en annen. Vi er ulike, og vi har ulike styrker. Om du skylder din manns svik på deg selv (noe som aldri er rett) så kan det være en indikasjon på at du trenger å bearbeide det som har skjedd, og gi deg tid til å lege.

Men om du er midt i sorgprosessen, og samtidig vet at han er ansvarlig for sitt svik så høres det ut som du er sterk, og da kan det absolutt være på tide med en flørt og ha det gøy. Føler du deg tilstrekkelig sterk? Er lysten sterkere enn frykten? Bare du vet svaret på det.
Masse med klemmer

*********

Hei Mia! Jeg har møtt en man her på Møteplassen, og vi har datet siden i mars/april, og vi treffes en gang i uken. Den ene gangen er det topp, neste gang er han så rar! Iblant er han «rampete» og tuller, neste gang så er det som om jeg ikke duger! Og så skal han være alene – skal ikke ha noen kvinne ved sin side. Men så er det så godt å ha noen å holde rundt! Jeg liker han veldig godt! Han beriker mitt liv, jeg føler meg trygg og rolig med han. Men hva skal jeg gjøre? Leker han bare med meg?

SVAR: Spør! Vær ærlig med det du føler, la han lese dette spørsmålet og la han svare selv. Hva vil han ha ut av forholdet deres? Er det hans frykt som står i veien? For slik kan det jo også være, han kan være redd for å bli avvist om du kommer han for nær – om han blir for følelsesmessig avhengig av deg. Er han egoistisk eller redd? Eller begge deler. Våg å spør, si hvordan du føler det.

Dere er to i forholdet, dine følelser og behov er like viktige som hans selv om de er anderledes. Det er bedre at du får vite hva han vil enn å prøve å få han til å føle at du er så fantastisk at han ikke kan stoppe seg selv. Så er det såklart i starten på forholdet, men etterhvert må man kunne slappe av og være den man er, med sine styrker og svakheter, herlige og håpløse – slik so mde fleste av oss faktisk er. Husk at du er verdt både kjærlighet og respekt.
Klem

*********

Hei Mia. Jeg skulle gjerne fått noen tips på hvordan man starter samtaler. Jeg synes det er vanskelig å komme på hva man skal skrive. Prøver å se i profilen, interesser mm, og innlede med noe passende.

SVAR: I ærlighetens navn har jeg ingen personlig erfaring av nettdating, men jeg er flink når det kommer til kommunikasjon.

Jeg skulle gått rett på sak; «Hei, du ser spennende ut, har du lyst til å fortelle litt mer om deg selv?» Håper det ikke høres for feigt ut, eller at jeg tenker helt feil.. Slik tror jeg i alle fall at jeg hade gjort. Spør først, det kjører jeg alltid på – både privat og i arbeidslivet.
Masse klemmer.

*********

Hva skal jeg skrive i min presentasjon for å få mennene til å forstå hvilken koselig jente jeg er?

SVAR: Skriv noe ala dette; ”Jeg er en utrolig koselig og herlig kvinne som ikke helt vet hva jeg skal skrive her for at dere skal forstå hvilken perle jeg er!».

Kanskje er dette et dumt og teit råd, gå inn og se hvordan andre beskriver seg selv – hent inspirasjon fra dem. Prøv deg frem, det er helt ok å endre dette om det kjennes feil.
Mange klemmer

*********

Hvordan dater man uten å være utrivelig og føle seg stresset hele tiden? Om jeg chatter med noen og ikke vil fortsette (forstår at vi ikke er en match) – skal jeg skrive noe? Noen ganger så kan jeg kjenne det allerede etter den første meldingen som kan være supersnill og personlig, og jeg får litt dårlig samvittighet når jeg ikke svarer.. Eller etter en date, om jeg ikke vil treffes flere ganger, så får jeg nesten angst! Skal jeg si noe? Dette er veldig stressende.. Har du noen tips?

SVAR: Jeg tror at mest for din egen skyld kan være viktig at du skriver en avsluttende meldingen der du er snill men tydelig med at du ønsker personen alt godt.

Å gå rundt med dårlig samvittighet er det ingen som har godt av. Selvsagt kan du føle deg litt slem første gangen, men i lengden føler du deg mye bedre av denne ærligheten enn å legge masse tid og kraft på å føle deg kald og slem.
Klem.

*********

Hei. Lurer på en ting: Når jeg har fått mailkontakt med et medlem, og begynner å skrive så føles det såklart veldig bra.

Men så kommer det kanskje en til person som mailer meg. Jeg synes det er rart å møte flere personer samtidig. Burde man si til den personen; «Vent litt! Jeg holder på å snakke med noen andre. Jeg vil se hvordan dette går.»? Eller skal man ikke si noe? Det føles ikke så veldig snilt.

SVAR: Selvfølgelig er det helt ok å maile med flere samtidig, men om det er slik som du beskriver det, at det føles rart og litt feil, så er det best å være ærlig med det. Den andre personen kommer med all sikkerhet til å fortsette å være interessert.

Og om det går lengre i framtiden med en person som du var ærlig med i starten, så har du gjort et bra inntrykk. Vi har det alltid best når vi følger våre egne normer og verdivurderinger, går vi mot disse så påvirker det vår følelse av egenverdi på en negativ måte. Beviset er at ærlighet varer lengst stemmer for de aller fleste av oss.
Klem

*********
Mia, hvorfor er jeg bare forelsket i 14 dager og så går jeg lei? Jeg er såå lei av å føle det slik, og jeg stoler ikke på meg selv lengre!

SVAR: Jeg tror du blander sammen det å være interessert og det og være forelsket. Du er interessert, men det går ikke over til forelskelse – slik tolker jeg ditt spørsmål. Hva årsaken til dette er har jeg ingen aning om. Det kan handle om en uro for å bli avvist, eller så lengter du veldig sterkt etter å bli forelsket, og håper hver gang at det er nå det skal skje. Det er ikke noe rart i det hele tatt, men om dette er et mønster du har hatt lenge så vil jeg gi deg rådet at du går til en terapeut noen ganger for å prøve og finne ut av hva som står i veien.
Kjærlighet og kraft.

*********

Hei! Har du noen tips på hvordan jeg skal få noen som jeg er interessert i til å bli forelsket i meg?

SVAR: Et veldig vanskelig spørsmål, men humor synes nok de fleste av oss er attraktivt – humor, trygghet og selvsikkerhet. Kanskje du skal se litt på hvordan du formulerer deg. Opplever man at man får energi fra deg? At du er gøy å være sammen med?

Om ikke så prøv å ha en mer «bestemt» tone når du skriver. Samtidig er vi ulike – vi liker ulike ting. Mitt råd til deg er at du får ha tålmodighet til å fortsette . Jeg er overbevist om at du kommer til å finne noen til slutt.
Klem

*********

Jeg har datet en del og har ved flere tilfeller opplevd at mennene skygger unna når ting går bra. I starten så er de ofte mer «på» enn det jeg er – glade for at deres følelser er besvarte, men etter en stund kommer det en melding om at man er en slik fin person, men at de ikke er klar for et forhold akkurat nå.

Da har alt vært bra, jeg er ingen kvelende og krevende person, men veldig ukomplisert og enkel, jeg føler meg trygg på meg selv. Hvordan skal man orke å engasjere seg i lengden – man satser jo en god del både på følelser, energi og tid.

SVAR: Det som gjør at vi forsetter er selvsagt den sterke lengselen. Men jeg tror at det kan være bra å ta en pause i datingen når du kjenner deg skjør, og begynner å miste håpet om å møte noen. Om dette er tilfelle akkurat nå så får jeg følelsen av at jeg vil råde deg til å bare chatte en bestemt tid. Vær ærlig med deg selv, og handle etter hvilke behov du har akkurat nå.

Ta en pause med datingen til du kjenner lengselen igjen – når du har kraft til å våge å ta sjansen igjen.
Her kommer masse kraft fra meg til deg.
Klem

*********

Hei Mia! Hva synes du er bra å snakke om på den første daten?

SVAR: Still spørsmål, lytt på svarene og still oppfølgingsspørsmål. På denne måten lærer du å kjenne personen bedre, og kommer til å få vite hva som føles rett for deg å dele selv. Jeg tenker at det er mer viktig med energien vi gir til de vi møter enn at vi sier de rette tingene. Min erfaring er at når man blir skikkelig begeistret for noen prøver litt for mye, og pinlige ting blir sagt. Men det vil jo bli en morsom historie som dere kan fortelle i fremtiden. Våg å være modig, og vær generøs med tid og engasjement.
Klem

*********

Hei, hvor syns du den første daten skal være. Mange menn vil hjem til meg, men jeg syns ikke det passer. Enig ?


SVAR: For noen er det enklere å ses hjemme hos seg, men du skal absolutt ikke gjøre noe du ikke synes passer deg. Du skal gjøre det som følers riktig for deg, og husk at det er lettere å gå om det ikke føles rett om deres ses et annet sted en hjemme. Jeg synes som du at det er bra om man kjenner hverandre litt før man inviterer personen hjem til seg. Det du vil er det rette for deg.
Klem

*********

Hva tror du nøkkelen er til et langt og lykkelig forhold? I mine tidligere forhold har jeg alltid hatt et stort kontrollbehov, og dette er noe jeg virkelig vil jobbe med å få bort, men det er vanskelig.. Har du noen tips?

SVAR: Det er som regel krevende å være sammen med en person som har et veldig stort kontrollbehov, spesielt om du vil kontrollere din partner. Gå og snakk med noen, red ut hva årsaken til dette er. Har du har noen grunn til å ikke stole på dine tidligere partnere så kan jo dette være årsaken.

Samtidig skal jo ikke din nye partner lide av dette. Om du jobber med litt med å få opp din selvfølelse så kommer du til å stole mer på din partner. Men så er det også noe fint med ansvarsfulle mennesker så iblant blander vi sammen ansvar med kontroll. Kontrolleringen som har stått i veien i tidligere forhold bør trenes bort, og det finnes mange terapeuter som er briliante på akkurat det.
Klem

*********

Hei Mia! Hvordan går jeg videre etter at jeg har funnet ut at min eks var utro mot meg i over ett år, og hatt en annen familie et annet sted? Hvordan skal jeg noensinne kunne stole på noen igjen?

SVAR: Det tar såklart tid – sorgen tar tid, tapet tar tid og sviket tar tid. Det må få ta tid. Sorg er ikke et problem vi kan løse, det kommer over oss i bølger. Vi må være tålmodige, og la oss lege. Gå og snakk med noen – det er en luksus som flere burde unne seg, synes jeg. Det er kvinner og menn som svikter og er utro, men langt fra alle er slik.

Skal en drittsekk få ødelegge din lykke for all framtid? Det synes ikke jeg i alle fall. Du kommer til å bli litt sterkere for hver dag som går, og så håper jeg at du våger tro på at det finnes en mann der ute for deg – det er jeg helt overbevist om at det er.
Kjærlighet og kraft fra meg til deg.

*********