Hva gjør profilen din kjedelig og uinteressant?

Mange som dater opplever det samme: de sender meldinger, men får ingen svar – og skjønner ikke hvorfor. Ofte er forklaringen ganske enkel. Profilen er kjedelig og presentasjonen vekker ikke nysgjerrighet.

Hva gjør en profil kjedelig?

Den vanligste feilen er å ikke skrive noe om seg selv i det hele tatt. Presentasjonen står tom. Årsakene kan være mange: man er lat, vet ikke hva man skal skrive eller tar ikke dating seriøst. Uansett grunn – med mindre du er ekstremt attraktiv – vil du sannsynligvis få færre meldinger. Du forsvinner i mengden.

En annen årsak er at man ser på seg selv som så “vanlig” at man fyller profilen med klisjeer og standardfraser. Det verste eksempelet er et intetsigende eller sukkersøtt sitat. Et sitat sier egentlig bare én ting: at du ikke vet hvordan du skal presentere deg selv på en interessant måte. Hvis du ikke selv ser noe spesielt i deg – hvordan skal andre gjøre det?

Neste nivå er når noen skriver et par linjer og ramser opp interesser som gjelder for nesten alle: reising, turer, kino, musikk, serier. Hvem gjør ikke det? Du har fortsatt ikke sagt noe om hvem du er.

Vis det som gjør deg unik

Mange tror at populære interesser gir flere meldinger. Ofte skjer det motsatte. Hvis du bare viser det alle andre også liker, fremstår du som grå og forutsigbar.

Våg å vise det som skiller deg ut. Skriv at du ikke liker serier, at OL ikke interesserer deg, eller at reising ikke er din greie. Kanskje færre tar kontakt – men de som gjør det, passer bedre for deg. Det gjør datingen enklere og mer ekte.

Unike bilder

Det klages ofte over hvor like bildene er på datingsider: feriebilder, drinker, treningssenter-selfies. Bruk heller bildene til å vise hvem du er. Ta bilder når du gjør noe du liker – på fjelltur, på båt, eller med favorittboken i hånden.
Poenget er det samme: skill deg ut også visuelt.

Gi noe å spørre om

Fortell noe som får andre til å tenke: “Dette vil jeg høre mer om.” Du trenger ikke ha reist til Nordpolen. Har du vært et spesielt sted, eller har du en litt uvanlig hobby – nevn det. Da gir du den andre noe konkret å spørre om.

Og selv om ingenting spektakulært dukker opp med en gang, har du garantert en morsom, varm eller litt rar historie fra livet ditt. Del den – og forklar hva den sier om deg i dag.

Hva kan du bidra med i et forhold?

En enkel måte å vise hvem du er på er å fortelle hva du faktisk kan bidra med i en relasjon.
Kanskje lager du fantastisk mat, er ekstremt pålitelig eller alltid holder det du lover. Kanskje er du flink til å finne morsomme helgeaktiviteter – eller til å skape koselige kvelder hjemme.

Du kan også fortelle om hvordan du er med barn, nieser, nevøer eller kjæledyr. Ja, dyr kan dele meningene – men da finner du i det minste folk som liker det samme.

Poenget er å vise hvordan livet med deg kan se ut. Gjør du det godt, skaper du en personlig og attraktiv profil.

Ja, det tar tid og krever litt tankevirksomhet. Men profilen er førsteinntrykket du gir. Er den grå og generisk, hjelper det ikke hvor mange meldinger du sender – svarene uteblir likevel.

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »

Hvordan unngår vi å krangle med partneren vår i høytiden?

Vinterens høytider fører ofte med seg mer spenning enn vi skulle ønske – også i familier uten store konflikter, der alt egentlig følger faste tradisjoner.

Mange kjenner på følelsen av å møte enkelte slektninger mer av plikt enn av lyst, og å måtte ta på seg et smil selv under den mest mislykkede julemiddagen, bare av høflighet. År etter år blir det tydelig at det er altfor slitsomt å rekke innom «alle», eller at den ene tanta fortsatt er like vanskelig som før – og sannsynligvis ikke kommer til å forandre seg.

I et nytt forhold finnes det derimot ofte ingen etablerte juletradisjoner ennå. Det kan være nettopp i disse dagene man for første gang møter grunnleggende forskjeller som ikke er helt enkle å håndtere. For vi har jo alle våre egne vaner – hver for oss. Noen ganger ligner de på hverandre, andre ganger er de totalt motsatte.

For en stund siden satt jeg på en restaurant der en bestemor spiste lunsj med sitt voksne barnebarn i tjueårene ved nabobordet. Gutten hadde vært sammen med sin nye kjæreste i to måneder, og på bestemors oppfordring beskrev han kjærestens foreldre, familien og stemningen hjemme hos dem. Han virket oppriktig fornøyd og glad – han hadde møtt mennesker og tradisjoner som minnet om hans egen familie, og følte seg umiddelbart hjemme. Det påvirket forholdet hans i positiv retning, helt tydelig. En slik flaks er det dessverre ikke alle par som har.

I mange forhold er det nettopp gjennomføringen av høytidene som skaper problemer. Den ene har ingen lyst til å feire i det hele tatt, synes juletre er styr og har ikke det minste ønske om å lage mat eller besøke slektninger. Den andre er vant til fullt opplegg: juletre som når taket, store festmåltider, hele familien samlet, rundtur til slekta, barnelatter og kaos.

Eller det kan være at begge gjerne vil feire med foreldrene sine – men det er umulig å være to steder samtidig. Hvor skal de da være? Skal de feire bare de to, særlig hvis de allerede bor sammen, og begynne å bygge sine egne tradisjoner? Eller dele kvelden mellom begge familiene?

Hvis det innebærer mye reising, vil de orke belastningen og tilbringe høytiden på farten, uten egentlig å finne ro og nærhet? Eller skal de gi avkall på familieselskapet?

Noen foreldre tar det svært tungt hvis barnet deres for første gang ikke feirer jul med dem, men prioriterer kjæresten i stedet. Men bør man egentlig gi etter for emosjonell utpressing? Og mer generelt: bør man gi etter for emosjonell utpressing i det hele tatt? For også i et parforhold kan den ene bruke dette virkemiddelet – stille krav til alt skjer på deres måte, helt til den mer fredsøkende parten gir etter. Resultatet? Misnøye, bitterhet og dårlig stemning.

Det er svært sannsynlig at vaner som etableres tidlig i et forhold, varer lenge. Jo flere ganger vi gjør ting på én bestemt måte, jo vanskeligere blir det å endre dem senere. Det betyr at hvis vi gir etter «for husfredens skyld» i starten, kan det bli krevende å få plass til egne ønsker senere.

Vil vi unngå at julefeiringen blir en evig kilde til konflikt, bør vi sette oss ned og snakke ordentlig sammen: Hva ønsker du? Hva ønsker jeg? Hva kan vi gi litt slipp på – og hva er viktig å holde fast ved? Det hjelper lite å forvente at partneren skal trives der vi selv opplever DEN EKTIGE JULA, bare fordi det er slik det alltid har vært for oss, hvis stemningen, maten og rammene rett og slett ikke fungerer for dem. Da vil det ikke bli hyggelig, uansett hvor gode intensjoner man har. Ikke press det.

Ofte er det bedre å besøke familiene hver for seg hvis motstanden er stor – gjerne ikke på julaften, som kan få være «deres» kveld – enn å dra med seg partneren dit hen helst ikke vil. Det slår ofte tilbake. Familien merker også fort hvis noen mistrives, og da blir det vanskelig å ta imot dem med varme.

I amerikanske filmer ender selv den mest fiendtlige familien med å omfavne den nye kjæresten. I virkeligheten er det som regel langt mer komplisert. Planlegger dere langsiktig, er det viktigste å unngå å presse partneren inn i situasjoner som oppleves som ubehagelige. Det betyr ikke at man aldri skal prøve å møtes – men hvis motstanden er sterk, bør den respekteres.

Det beste er å fokusere på det som bare angår dere to, og bygge deres egne juletradisjoner på en måte som faktisk føles bra for begge. Resten kan komme etter hvert. Klarer dere å komme gjennom deres første jul sammen uten krangling, er det faktisk en stor seier.

Deretter gjenstår bare ett spørsmål: Skal dere feire nyttår sammen – og hvordan? Også der kan det nemlig oppstå konflikter.

Vi ønsker alle en høytid med færrest mulig konflikter – og der det ikke lar seg gjøre, gode verktøy for å håndtere dem på en sunn måte.

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »

Hvor er alle de normale kvinnene og mennene?

Blant single hører man ofte spørsmålet: Hvor er alle de normale kvinnene og mennene? Det er ikke lett å svare ærlig på – for sannheten kan være ganske brutal.

Mange snubler allerede ved hva de egentlig mener med normal. Det finnes ingen offisiell fasit. For noen betyr det at kvinnen ikke skal være “hysterisk”, men slank, veltrent og pen.
For mange kvinner betyr det en mann på minst 1,80, med muskler, trygg økonomi – og gjerne høyere lønn enn henne.

Men psykologisk sett har ingen av disse tingene noe å gjøre med et lykkelig forhold. Det som faktisk betyr noe, er egenskaper de fleste ikke engang vurderer.

Har kontakt med følelsene sine – og viser empati

En “normal” mann eller kvinne har kontakt med følelsene sine. Når de spør partneren hvordan hen har det, svarer de ikke med tanker eller teorier – men med følelser: “Jeg er trist, skuffet, glad, sint, ensom.”
Dessverre er det mange som ikke klarer dette.
Men å kunne kjenne og uttrykke egne følelser er helt grunnleggende for å kunne vise empati.
Dette er de to viktigste egenskapene å se etter i en partner: noen som kan sette ord på følelsene sine – og som har empati.

Evne til å løse konflikter

Like viktig er hvordan partneren håndterer uenigheter. Kan de snakke uten å dømme eller såre? Klarer de å uttrykke egne behov og følelser i en konflikt, og tør de be om det de trenger? Det er nøkkelen til et sunt forhold.

Stabil og positiv selvfølelse

En slik person har et godt forhold til seg selv. De trenger ikke kontrollere partneren for å føle egenverdi. De trykker ikke andre ned, for selvfølelsen deres er allerede på plass – ofte fordi de har jobbet med seg selv, helst i terapi.
Dette er selve grunnlaget for et stabilt, fredelig og lykkelig forhold.

Men her ligger utfordringen: mennesker med moden og emosjonell balanse er sjeldne. Og de fleste single leter etter helt andre kvaliteter når de drømmer om “den rette”.

Så – hvor er de normale menneskene?

Helt ærlig? De fleste normale kvinner lever allerede med normale menn – og omvendt.
Vil du ha en “normal” partner, må du først selv bli det.

Så lenge man er deprimert, engstelig, mangler selvfølelse og ikke orker å møte seg selv i speilet, vil man heller ikke finne en sunn relasjon.
Vil du møte noen bra? Start med deg selv. Finn frem til den versjonen av deg som er glad, trygg, selvstendig og tåler både motgang og stillhet.

De normale virker ofte kjedelige

En siste, ubehagelig sannhet: for de som har vokst opp i utrygge eller dysfunksjonelle hjem, kan “normale” mennesker virke kjedelige – til og med irriterende.
De kjenner seg mer hjemme i drama, opp- og nedturer, lidenskap og forsoning.
Men når man begynner å hele, slutter man å lengte etter kaos. Da vil man ha trygghet, ro og forutsigbarhet.

De normale mennene og kvinnene finnes der ute. Vi må bare være i god nok balanse selv for å kunne se dem – og verdsette dem.

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »

Hvordan kan vi finne en partner på en effektiv måte i 2025?

Siden datingapper og datingssider kom på banen, har datingvanene endret seg enormt. Vi har alle lagt merke til det: på den ene siden har det blitt lettere å finne en partner, men på den andre siden virker det som om det har blitt vanskeligere. Det finnes massevis av datingapper, og vi kan falle i fellen med å bruke flere av dem, og antallet partnere som passer oss virker så stort at vi lett kan tro at vi ikke trenger å binde oss til noen, men alltid kan finne noen bedre. Men det er ikke slik det fungerer.

1. Flere nettsteder, flere muligheter?

Er det sant at jo flere datingsider vi registrerer oss på, jo større er sjansene våre? I teorien virker det slik, men hvis vi ikke tar hensyn til internasjonal dating, dvs. hvis vi leter etter en partner vi kan ha et langvarig forhold til i vårt eget land, vil vi faktisk finne de samme personene på mange plattformer. Jo mer bevisst vi setter våre parametere, jo større er sjansen for at vi møter mennesker som også er på andre nettsteder.

På den annen side, hvis vi har mer enn 2-3 datingprofiler på telefonen eller datamaskinen vår, tar det mye tid å holde tritt med de nye partnerforslagene. Vi må hele tiden ta beslutninger om hvem vi liker og hvem vi ikke liker. Jo flere beslutninger vi må ta, jo mer overfladiske blir beslutningene våre. Samtidig skaper vi ingen reelle forbindelser, fordi det faktum at han eller hun har merket meg og jeg har merket ham eller henne, ikke betyr noe hvis ingen av oss er forberedt på å skrive noe interessant.

Med andre ord, selv i dette tilfellet er mindre mer. La oss melde oss inn på 1-2 datingapper, men la oss gjøre det ordentlig. Og la oss søke etter oss selv i stedet for å si ja eller nei til alternativene som appen stadig presser på oss. Det er bedre å søke på en datingapp (hvis vi ikke ønsker et uformelt forhold) der det er plass til tekstinformasjon.

2. Hvor mange partnere bør vi kommunisere med samtidig?

Det er ikke et enkelt spørsmål, for jo flere steder vi er på og jo flere mennesker vi liker, jo flere mennesker må vi kommunisere med. Hva er poenget med å like noen bare for å like dem? Mange gjør nettopp det: de føler at de må like noen, men gjør ingenting for å bli kjent med den personen. Til slutt blir hele datingprosessen ikke annet enn å bla gjennom bilder på en overfladisk og mekanisk måte.

Hvis vi liker noen, bør vi prøve å kommunisere med den personen. Derfor bør vi velge et begrenset antall mennesker. Vi bør ikke prøve å korrespondere eller chatte med mer enn 3-5 personer samtidig. Hvis det er åpenhet, utvikler det seg en samtale, og hvis vi liker hverandre, møtes vi og tar bekjentskapet ut av den virtuelle verden – men ikke for tidlig. Gi oss selv og hverandre tid, for det er også veldig frustrerende å møte for mange uinteressante mennesker. Du kan fort bli utbrent.

Ikke kommuniser med bare én person, uansett hvor fristende det kan være for noen. Hvis vi overbeviser oss selv om at det er dem og ingen andre, blåser vi opp illusjonen for mye og investerer for mye følelser og tid i noe som kan falle fra hverandre ved det første møtet.

Det er veldig vanskelig å avgjøre hvor mye som er nok, både når det gjelder antall personer og tiden fra første kontakt, og selvfølgelig er hver bekjentskap unik (eller hvis den ikke er det, så er den det likevel), men som alltid er den gyldne middelvei vanligvis best.

3. Hvor fleksible bør vi være med forventningene våre?

Det er viktig å ha et klart bilde av hva vi ønsker, men vi må passe oss for å bli for rigide. Ingen partner er akkurat slik vi forestilte oss at de skulle være, så det vil helt sikkert være egenskaper som overrasker oss. Det ville være kjedelig hvis vi kunne planlegge et annet menneske. Det viktige er at vi er bevisste på oss selv, våre egne begrensninger og prioriteringer, men også på hva vi kan gå på kompromiss med.

Det fører ikke til noe godt hvis vi oppfører oss som en embetsmann som krysser av på en liste, og det fører heller ikke til noe godt hvis vi kaster oss ut i noe helt uten forståelse og mål. Vi bør ha en plan, men tilpasse oss virkeligheten. 

4. Lær å gi slipp – og vokse av det!

Siden de fleste bekjentskaper ender med et farvel (fordi vi i utgangspunktet leter etter en bestemt person), må vi også lære å ikke bli knust av hvert brudd, hver avvisning, og ikke være unødvendig grusomme selv. Å lete etter en partner har alltid vært en vei til selvinnsikt, og i dag kanskje enda mer. Hvis vi gjør det riktig, vil vi først og fremst utvikle oss selv, noe som er nødvendig, for jo høyere vi når i selvinnsikt, jo bedre relasjoner kan vi skape.

Negative opplevelser er ikke bare plagsomme avvik. De er ofte det som lærer oss mest – hvis vi er åpne for det.

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »

Hva bør du ikke snakke om på første date?

På første date er målet å fremstå så attraktiv som mulig. Derfor er det lurt å unngå temaer som får deg til å virke som en taper, selvopptatt eller rett og slett ondskapsfull. Egentlig bør du unngå de samme tingene som du heller ikke ville tatt opp på et jobbintervju.

Tidligere forhold og eks(er)

Etter en viss alder har alle ekskjærester og mislykkede forhold bak seg. Målet med den første daten er å presentere deg selv – ikke å holde et langt foredrag om tidligere forhold eller snakke nedsettende om eksen(e).

Det er svært lite tiltrekkende å høre noen på første date fortelle i minste detalj om hvor mye de ble såret av eksen, hvordan de ble motarbeidet, eller hvor grusom skilsmissen var. Ja, vi vet at det finnes vonde brudd, men dette er et tema du heller bør spare til senere. På første date handler det ikke om å ventilere smerte og bitterhet.

Hvis du ikke klarer å snakke om noe annet enn eksen, signaliserer det tydelig at du ikke er klar for et nytt forhold. Hvis det fortsatt gjør veldig vondt, oppsøk heller en psykolog, terapeut eller coach som kan hjelpe deg med å bearbeide det.

Samtidig er det viktig å si at samtaler om tidligere forhold kan bli en naturlig del av det å bli kjent – men det burde komme opp litt senere. Når du møter en ny partner, er det nyttig å vite hvilken relasjonshistorie de har. Hvis din date bare har korte forhold bak seg, og du ønsker et seriøst og forpliktende forhold, er det kanskje ikke en match. Derfor kan det etter noen dater være lurt å utforske den andres fortid.

Ikke synes synd på deg selv

Ikke sitt og synes synd på deg selv på første date – med mindre du faktisk leter etter en livredder. Noen forventer ubevisst en ridder som skal helbrede alle sår og blåse bort alle problemer. De fremstiller seg ofte som skjøre blomster som må reddes.

Og det vil alltid finnes noen som biter på! Men et slikt forhold blir sjelden jevnbyrdig.

Selvmedlidenhet kan ta mange former: kanskje har du problemer på jobben, konflikter med kolleger eller en sjef som hele tiden pirker. Eller kanskje sliter familien din med store utfordringer: en alkoholisert forelder, en voldelig bror eller en slektning med psykiske vansker. Vi har alle områder i livet som ikke fungerer optimalt.

Men hvis du ikke leter etter en redningsmann, ikke legg ut om dette på første date. Vis heller livets lysere sider – det er mye mer tiltrekkende.

Ikke skryt!

Selvmedlidenhet og skryt er to ytterpunkter på samme skala – og begge er lite attraktive. Mange merker ikke engang når de begynner å polere sin egen glorie.

De snakker om sine suksesser, karriereklatring, det flotte huset eller leiligheten, den dyre bilen eller de kjente menneskene de kjenner. Kanskje imponerer det noen, men en følelsesmessig sunn partner trekker seg oftere unna slike skryte-monologer.

Det handler om å finne den gylne middelvei. Del gjerne hva du er mest stolt av i livet – det viser at du er målrettet og engasjert. Men hold deg til én ting, og gi din date mulighet til å dele sin stolthet også. Da skaper du balanse og nærhet.

Penger

Få ting er mer pinlige enn når noen på første date snakker om at de ikke har penger eller hva de ikke har råd til. Vi forstår at den som har økonomiske vansker tenker mye på det, men det gjør deg ikke attraktiv på en date.

Den andre ytterligheten – å skryte av lønn, formue eller luksusgjenstander – er like frastøtende. Ja, gullgravere vil bite på, men vil du virkelig at noen skal velge deg på grunn av pengene dine? Ville det ikke føles bedre å bli elsket for dine indre egenskaper?

Ikke snakk ned andre

Noen har ingenting interessant å si om seg selv, og fyller derfor samtalen med andres feil, sladder og klager. Men da melder spørsmålet seg: hvis jeg går nå, kommer de til å snakke stygt om meg om ti minutter?

På første date – hold igjen! Ikke klag på kolleger, sjefen, familien eller eksene dine. Prøv heller å vise frem de beste sidene av deg selv.

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »

Hvorfor går noen i årevis uten å finne en partner?

Et av de største mysteriene i menneskelige relasjoner er hvorfor så mange forblir single lenge – selv om de aktivt ønsker seg en kjæreste. Det finnes selvsagt mange single som ikke er ute etter et forhold i det hele tatt – de ønsker bare frihet eller tilfeldige eventyr, og trives med det. Problemet oppstår når noen faktisk lengter etter kjærlighet… men det likevel ikke klaffer.

Hva kan være de viktigste grunnene?

Gresk-kypriotiske forskere gjennomførte en studie med 1 432 personer: 734 kvinner (gjennomsnittsalder 35 år) og 698 menn (gjennomsnittsalder 39 år).

Deltakerne ble delt inn etter sivilstatus:
– 48 % var i et forhold eller gift
– 45 % var single
– 6 % havnet i kategorien “annet”

De single ble delt inn i tre undergrupper:
– 21 % ønsket seg et forhold, men hadde ikke lykkes
– 16 % hadde nylig gjort det slutt med noen
– 9 % ønsket ikke partner i det hele tatt

Mer enn 16 % hadde barn fra tidligere forhold.

Forskerne identifiserte 17 faktorer som kunne gjøre det vanskeligere å finne en partner. Deltakerne ble bedt om å rangere viktigheten av disse.

De 17 faktorene inkluderte blant annet:
– Trivelig personlighet
– Kroppsmasseindeks (BMI)
– Evne til å oppfatte romantiske signaler
– Å være kresen
– Samvittighetsfullhet
– Ekstroversjon
– Evne til å flørte
– Ønske om å finne partner
– Nevrotiske trekk
– Åpenhet
– Selvtillit
– Hvor god partner man tror man selv er
– Seksuelle problemer
– Sjenanse
– Hvor attraktiv man anser seg selv å være
– Seksuell orientering
– Barn fra tidligere forhold

Hva fant de ut om kvinner?

Ifølge deltakerne var disse faktorene de mest fremtredende årsakene til at kvinner hadde vansker med å finne en partner:

– Mangel på, eller lav evne til, å flørte
– Seksuelle problemer
– Å være kresen
– Mangel på vennlighet

I noe mindre grad spilte også sjenanse og svak evne til å tolke romantiske signaler en rolle.

Interessant nok ble fysisk tiltrekningskraft, selvtillit eller hvorvidt man anså seg selv som en “god partner” ikke nevnt blant de viktigste.

Og hva med mennene – hva hindrer dem mest?

For mennene var følgende faktorer mest avgjørende:

– Mangel på, eller lav evne til, å flørte
– Nevrotisk personlighet
– Å ikke oppfatte seg selv som en god partner
– Lav selvtillit
– Manglende barn fra tidligere forhold

I mindre grad nevnes også høy BMI, seksuelle problemer og lav egenvurdert attraktivitet.

Noe å merke seg

Det er særlig interessant hvor avgjørende evnen til å flørte er – både for kvinner og menn – når det gjelder å lykkes i kjærlighetslivet. Utseende virker å spille større rolle for menn, og det å ikke ha barn oppfattes som en ulempe for menn – motsatt av hva man kanskje skulle tro. På Kypros var det altså ikke viktig for kvinner hvorvidt mannen hadde barn.

Det aller mest interessante er at verken økonomi, utseende eller sosial status var blant de topp 4–5 viktigste faktorene. Selv fysisk tiltrekning spilte mest rolle i form av hvordan man selv vurderer sin egen attraktivitet og verdi. Tror man at man er attraktiv og verdifull, og liker å flørte – ja, da øker sjansene betraktelig.

Konklusjon

Den beste medisinen mot langvarig, ufrivillig singelliv er personlig utvikling. Vi må styrke vår emosjonelle intelligens, bygge selvtillit, lære å lese kroppsspråk, og være åpne og vennlige. Da kommer vi mye lenger enn om vi kjøper idéen om at “alle kvinner er kyniske” eller “alle menn er idioter” – slik mange selvutnevnte “forholdseksperter” dessverre hevder.

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »

8 tips for å ta kontakt med noen du liker

For mange er det vanskelig å ta det første steget og starte en samtale med noen de er tiltrukket av. Frykten for avvisning er stor, og derfor lar de ofte være å prøve. Men husk: selv om det alltid finnes en risiko, får du ofte en positiv respons hvis du tør å si hei. Det er absolutt verdt å prøve – og jo mer du øver, jo lettere blir det!

Derfor tør vi ikke

Kanskje er du på reise, fest, konferanse eller et foredrag – og du får øye på noen du liker. Likevel går du ikke bort, fordi tankene dine sier:

• En så vakker kvinne eller flott mann er sikkert allerede opptatt. Jeg kommer bare til å dumme meg ut.
  
• De kommer til å synes jeg er kjedelig.
  
• Jeg aner ikke hva jeg skal si.
  
• Hva gjør jeg etter at jeg har sagt hei?
  
• De kommer til å avvise meg.
  
• Jeg kommer til å gjøre meg selv til latter.
  

Før du er ferdig med tankerekken, har du allerede overtalt deg selv til å la være. Du går skuffet videre, med følelsen av at du har feilet – uten å ha prøvd.

Men hør: hvis du ikke prøver, er nederlaget allerede et faktum. Hvis du derimot prøver, finnes det en sjanse for suksess – og det er verdt det!

Her er noen tips som kan gjøre det lettere for deg:

1. Stopp de negative tankene

Den største hindringen er faktisk deg selv – når du lar de negative tankene ta overhånd. Hvis du ser noen du liker: ikke tenk – gå bort med en gang! Ikke gi hjernen tid til å stoppe deg.

Og hvis tankene begynner å surre likevel, stopp dem og si til deg selv:

“Det ekte nederlaget er ikke å bli avvist, men å ikke prøve.”

2. Se etter signaler

Kanskje har den andre personen allerede lagt merke til deg, men tør heller ikke gjøre noe. Møt blikket deres, smil – og se om de smiler tilbake. Hvis de gjør det, og ser tilbake på deg flere ganger, er det et godt tegn. Gå bort og start en samtale!

3. Presenter deg selv

Du kan finne på en morsom eller kreativ åpning, men det enkleste og mest naturlige er ofte bare å strekke ut hånden og si navnet ditt. De fleste vil gjengjelde introduksjonen, og da har du også fått vite navnet deres – noe som kan være nyttig senere.

Gjenta gjerne navnet deres i samtalen. Forskning viser at folk liker å høre navnet sitt.

4. Still et spørsmål

Hvis dere møtes på et arrangement, spør hva de synes om det – hva som har vært mest interessant så langt. På en fest kan du spørre hva slags musikk de liker, om de vil danse eller snakke litt. Hvem kom de sammen med?

Still åpne spørsmål som ikke kan besvares med et enkelt «ja» eller «nei». Da har samtalen begynt!

5. Be om hjelp

På gaten eller i kollektivtrafikken kan du spørre om veien eller etter informasjon. Hvor ligger stasjonen? Hvor skal du? På butikken kan du spørre hvor iskremen er, eller hvilken smak de anbefaler. I baren eller på kafé: spør hvilken vin, kaffe eller kake de liker best.

Det er helt naturlig å spørre om hjelp, og det gir en fin åpning for samtale.

6. Gi et kompliment

Etter noen minutters samtale kan du prøve å gi et lite kompliment. Finn noe spesifikt du liker – øynene, smilet, håret, klærne – og si det på en naturlig måte.

“Jeg liker virkelig smilet ditt.”
“Neglene dine er så fine.”
Når du sier det som en personlig observasjon, føles det mer ekte og mindre påtrengende.

Men følg med hvordan de reagerer. Noen kan bli ukomfortable hvis det blir for mye for raskt – bruk komplimenter med måte.

7. Inviter videre

Hvis samtalen går bra og dere trives i hverandres selskap, inviter personen med på en kaffe! Hvis de ikke har tid, spør om du kan få telefonnummeret eller sosiale medier, så dere kan fortsette samtalen senere.

Det er mulig du blir avvist. Kanskje har de kjæreste, er forelsket i noen andre, eller bare ikke interessert. Det er helt greit – ikke se på det som et nederlag. Husk: det største nederlaget er å ikke ha prøvd.

Det at du tok kontakt, snakket og skapte en ekte interaksjon er allerede en seier!

8. Øv, øv og øv

Hvis du er veldig nervøs, begynn med å snakke med personer du ikke er tiltrukket av – da føles det mindre risikabelt. Jo mer du trener, jo tryggere blir du – og du vil etter hvert kjenne at dette er noe du mestrer.

Og husk: jo flere du snakker med, jo større sjanse har du for å møte noen som virkelig matcher deg!

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »

Hvor mange ganger er det verdt å møte noen?

Mange lurer på hva de skal gjøre når første møte med noen virker lovende, men kjemien mangler. Bør man gi det en ny sjanse? Men hvor mange ganger? Og hva om man bare kaster bort tiden uten å føle tiltrekning?

Er det feil å forvente gnist med én gang?

De fleste som dater tenker ganske enkelt: «Jeg møter personen og kjenner etter. Hvis det ikke sier ‘pang’, dropper jeg det.» De tror at det enten er tiltrekning der, eller ikke – og bestemmer seg gjerne i løpet av de første sekundene. Etter det har den andre liten sjanse, selv om de skulle forvandle seg til en ung Brad Pitt eller Angelina Jolie. Mange legger all vekt på om det oppstår en gnist. Det er det som avgjør om de vil gå videre. Men dette er egentlig en ganske overfladisk måte å tenke på. Det handler ofte mest om utseende – ikke om hvem personen faktisk er.

Tenk etter: Har du hatt forhold som startet uten at det sa «pang» med én gang? Kanskje dere ble kjent gjennom jobb eller felles venner. Hadde dere møttes på en datingapp, ville du kanskje ikke engang vurdert en andre date – fordi vedkommende ikke var «din type». Men fordi du fikk tid til å bli kjent, utviklet det seg noe mer. Dere ga hverandre en sjanse til å vise hvem dere egentlig var – og kanskje ble dere til og med forelsket. De som avviser noen etter én eneste date på grunn av manglende gnist, kan gå glipp av noe stort – både for seg selv og for den andre. Ja, det er selvsagt lov å gjøre det. Men konsekvensen blir ofte en endeløs rekke av første dater, skuffelser og til slutt frustrasjon. Noen virker utrolig tiltrekkende med én gang, men når du blir bedre kjent, oppdager du kanskje at de har alvorlige problemer: de er kontrollerende, følelsesmessig utilgjengelige eller rett og slett utrygge å være nær. Men da er det ofte for sent – du har allerede blitt forelsket og håper kjærligheten kan forandre dem. Det skjer sjelden. Psykologer snakker stadig mer om hvordan kjærlighet ved første blikk ofte handler om at to personer med gamle sår gjenkjenner hverandre – og tiltrekkes nettopp på grunn av disse sårene. Men det gir sjelden et sunt og modent forhold. En følelsesmessig moden person vet at tiltrekning handler om mer enn utseende. Den kan vokse etter hvert som man blir kjent og åpner seg. Det handler om å oppdage verdier, væremåter og dybde. Tiltrekning kan utvikle seg – ikke alltid, men det er mulig.

Hva handler første date egentlig om?

Jeg pleier å anbefale mine datingkunder: Hvis du føler at daten var hyggelig og personen virker sympatisk, gir det en ny sjanse. Avtal en ny date. To unntak:

1. Hvis du kjenner avsky og tenker «aldri i livet», er det helt greit å takke pent for møtet og ikke møtes igjen.
2. Hvis du merker at personen virker ustabil, kontrollerende, uempatisk eller har andre alvorlige røde flagg – da bør du også styre unna.

Men for de fleste handler første date bare om én ting: å finne ut om det er grunnlag for en ny date. Ikke om personen er «den rette». Det fjerner mye av presset. Du trenger ikke ta et livsvalg – bare bestemme deg for om du er nysgjerrig nok på en samtale til. Går du inn i daten med dette i bakhodet, senkes skuldrene, og det blir lettere å være deg selv. Mindre prestasjonsangst åpner ofte opp for bedre kontakt og mer naturlig flørt.

Hvor mange dater bør man gi det?

La oss si dere har møttes én eller to ganger og fortsatt ikke føler noen sterk tiltrekning. Mitt råd er: Vær tålmodig. Mange gode forhold hadde aldri oppstått om folk ga opp så raskt. Det er ofte på andre eller tredje date man begynner å åpne seg mer: snakke om livsvalg, bakgrunn, verdier. Kanskje ser du noe nytt i den andre – en kommentar, et blikk, et smil – og plutselig tenker du: «Hmm, kanskje?»

Men hvis du etter tredje eller fjerde date fortsatt tenker at dette er en hyggelig og snill person, men du aldri kunne tenkt deg å være fysisk nær dem, da er det kanskje på tide å avslutte. Det kan være vanskelig, spesielt hvis den andre begynner å vise interesse – men det er mer rettferdig å være ærlig nå enn å trekke det ut.

Så hva er svaret?

Ikke avgjør alt på første date – om det er mulig. Gi den andre en sjanse, kanskje to eller tre. Det fortjener alle. Hvis tiltrekningen kommer, fantastisk! Hvis ikke, gå videre. Ved å følge dette rådet øker du sjansene dine for å finne ekte kjærlighet. Du taper lite – kanskje øver du bare på å bli bedre til å date. Og det kan godt hende at du, sakte men sikkert, blir forelsket.

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »

Hvordan gi vellykkede komplimenter

Du har sikkert fått en pinlig kompliment før, og med en gang avskrevet den som ga den. Kanskje fikk du ros som ikke føltes ekte – kanskje føltes det manipulerende. Vi har alle opplevd at selv de beste intensjoner kan føre til dårlige komplimenter. Så hvordan gjør man det riktig?

I flørtestadiet kommer gjerne ønsket naturlig: “Jeg vil si noe fint! Jeg vil gi et kompliment, for jeg liker virkelig personen.” Men så har vi erfaringene: den andre tok det ikke godt imot, avviste det, følte det ikke traff. Til slutt står begge i en klein situasjon og går hver til sitt med dårlig følelse.
Hvordan gjøre det riktig? Hvordan få den andre til å ta imot rosen med glede og styrke forbindelsen mellom dere?

Det er som regel menn som strever med dette, fordi det tradisjonelt forventes at de gir komplimenter og flørter. Men kvinner kan også gi komplimenter til menn – det ødelegger ikke noe, og man mister ikke “kvinnerollen” av den grunn. Jeg tror alle menn liker å høre noe fint om seg selv – det gir dem lyst til å fortsette å investere i flørten når de ser at det blir tatt godt imot. Så kjære kvinnelige datere: ikke klikk videre – dere kan også ha nytte av å lære å gi ekte komplimenter.

Vær ærlig!
Ingenting er mer kleint enn et uekte kompliment – når det er åpenbart at noen prøver å manipulere oss. For eksempel forsøker å smiske, men uten å komme med noe ektefølt eller troverdig. Derfor anbefaler jeg ikke å søke etter komplimenter på nettet og lære inn sjablongsetninger.
De er for generelle, overflatiske, og ikke tilpasset individet. Hvis du bruker slike, saboterer du for deg selv.
Det er også vanskelig for mange å ta imot komplimenter om utseendet. Spesielt for dem som ikke er fornøyd med eget utseende. Hvis du sier til en kvinne som ikke liker kroppen sin at hun er vakker, vil hun sannsynligvis ikke tro deg – kanskje hun til og med føler du gjør narr. Derfor anbefales det ikke å fokusere komplimentene på kropp og utseende.
Det samme gjelder overdrevne, urealistiske eller seksuelle komplimenter. Det er vanskelig å tro noen som sier: “Jeg har aldri møtt en så vakker/smart/sexy kvinne som deg.”
Slike kommentarer kan lett oppfattes som manipulering.
Vi tar mye lettere imot komplimenter som føles oppriktige og kommer fra hjertet. Når vi ser at den andre virkelig liker noe ved oss. Og det som handler om evner, egenskaper og personlighet treffer mye dypere enn utseendet. Selvfølgelig – synes du partneren din er vakker, si det! Men glem ikke de indre kvalitetene.
For eksempel: “Jeg liker hvordan du jobber så målrettet mot målene dine.” Eller: “Jeg elsker humoren din.”

Når du gir ros – snakk om deg selv!
Det høres kanskje rart ut. Men snakk om hva du liker hos den andre. Snakk om dine følelser. Si at du elsker, respekterer, setter pris på bestemte egenskaper. Start med din egen opplevelse – den er det vanskelig å motsi.
Det er lettere å tro på: “Jeg liker humoren din, utholdenheten din” enn at du sier: “Du har god humor. Du er snill. Du er pen.” Det er dommer over meg, selv om de er positive. Kanskje jeg ikke er enig. Men hvis du sier du liker noe ved meg – da er det dine følelser, og de kan jeg ikke bestride.
Så ikke merk partneren din – del følelsen din! Her er noen eksempler:
“Jeg liker å være med deg.”
“Jeg er takknemlig for at du fortsatt skrev til meg i kveld.”
“Jeg elsker når du smiler til meg.”
“Jeg setter pris på den gode viljen din.”

Følg med på reaksjonen!
Det kan bli pinlig hvis du gir et kompliment og den andre tydelig blir utilpass, rødmer, eller begynner å unnskylde seg. Kanskje de ikke er enig i det du sa. Det kan ha flere grunner:

1. Du overdrev, og komplimentet virket ikke ekte – det kan føles som manipulasjon.
   
2. Du gjorde alt riktig, men partneren din kjenner seg ikke igjen – selvbildet matcher ikke det du sier. Kanskje de har rett…
   Eller de har lav selvtillit og ser ikke sin egen verdi. Da hjelper det ikke å presse på med komplimenter. Hvis de synes de er stygge, feite, med stor nese og fett hår – så vil ikke dine ord overbevise dem.
   Hvis du prøver for hardt, vil de kanskje skyve deg bort. Da er det bedre å roe ned, og fokusere på indre egenskaper.
   

Å ta imot en kompliment
Min erfaring er: for å måle selvfølelse, gir jeg en “jeg-budskap”-kompliment: “Jeg synes denne genseren er fin på deg.”
Så ser jeg hvordan de reagerer. Hvis de svarer: “Takk, jeg liker den også,” vet jeg de er trygge i seg selv.
Men hvis de blir flaue og sier at de kjøpte den på loppemarked for 15 år siden og at den er helt ute av moten – da vet jeg at selvtilliten kunne trengt en boost.
På date kan du prøve dette som en liten test. Hvis de unnskylder seg, vær forsiktig med komplimenter.
Som jeg skrev: uttrykk dine egne følelser, og fokuser på personlighet og indre kvaliteter!
Og hvis du får et kompliment som ikke føles ekte eller sant – si det. For eksempel:
“Det du sa føles ikke sant for meg. Men jeg setter pris på at du ville være snill.”
Da setter du en grense uten å såre.
Men hvis du liker komplimentet, holder det å si: “Takk, det var veldig hyggelig sagt.”

Her er noen eksempler på komplimenter du kan gi til partneren din:

• Det er så godt å kunne snakke ærlig med deg om alt.
  
• Jeg liker å være med deg.
  
• Jeg liker genseren/neglene/sminken din.
  
• Denne fargen kler deg virkelig.
  
• Jeg liker når du smiler.
  
• Jeg føler meg beæret over at du delte det om deg selv.
  
• Jeg er takknemlig for at du ga meg en ekstra halvtime.
  
• Jeg er glad for at jeg ble kjent med deg.
  
• Jeg liker hvor målbevisst du jobber mot målene dine.
  
• Jeg liker hvordan du tenker.
  
• Jeg elsker humoren din!
  
• Jeg setter pris på optimismen din.

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »

6 grunner til at du ikke finner en partner – og ingen av dem handler om utseendet ditt

De fleste single gjør sitt beste for å se bra ut på en date. Langt færre stiller seg spørsmålet om det kanskje er noe i personligheten deres som står i veien for å finne en kjæreste. Og enda færre gjør faktisk noe med det. Men det finnes mye man kan jobbe med.

For at et varig forhold skal kunne vokse frem mellom to mennesker, må temperament, verdier, personlighetstrekk og livsstil passe rimelig godt sammen. Dessverre finnes det mange ting som kan forstyrre tiltrekningen – og gjøre det vanskelig å bygge noe stabilt.

1. Tilknytningsvansker

Hvis vi som spedbarn ikke utviklet en trygg tilknytning til foreldrene våre, kunne vi som voksne møte utfordringer i både dating og forhold. Uten en stabil, indre trygghet blir det vanskelig å stole på andre – og vi kan enten bli redde for å bli forlatt, eller føle oss fanget så snart vi kommer nær noen. Begge deler gjør det utfordrende å etablere og opprettholde et godt og langvarig forhold.

Den gode nyheten? Tilknytningsvansker kan bearbeides og jobbes med – særlig i terapi. Vi blir såret i relasjoner, men vi helbredes også i relasjoner. Det er ikke nok å se videoer på YouTube eller lese selvhjelpsbøker. Her kreves det dypere arbeid.

2. Skadet selvfølelse

Har man lav eller ustabil selvfølelse, er det vanskelig å tro at man er elskbar og verdt å satse på. Mange blir svært selvkritiske – og samtidig kritiske overfor andre. Den piggete væremåten kan fort skremme bort potensielle partnere.

Samtidig tåler man lite kritikk, og partneren kan føle at de må «gå på eggeskall». Lav selvfølelse kan også føre til humørsvingninger som det er krevende for andre å forholde seg til.

Men det finnes håp: Selvfølelse kan bygges opp – i terapi, gjennom støttende relasjoner, eller via kurs og workshops.

3. Dårlige kommunikasjons- og konflikthåndteringsevner

For å bevare et stabilt og sunt forhold over tid, må vi kjenne våre egne følelser, behov og grenser – og kunne uttrykke dem på en tydelig og hensiktsmessig måte.

Problemet er at mange ikke engang vet hva de føler eller trenger – og enda færre tenker over å formidle dette til partneren. Når vi føler oss såret eller stresset, blir det lett enten full taushet i flere dager, eller høylytte krangler der all skyld skyves over på den andre. Ingen av delene bygger et godt forhold.

Den gode nyheten er at både kommunikasjon og konflikthåndtering er ferdigheter som kan læres – med riktig veiledning og øvelse.

4. Rigide forventninger

Når vi leter etter en partner, har vi ofte lange mentale sjekklister over hva den andre må ha – og ikke ha. Noen dater med en slags «sjekkpunkt-liste» de går gjennom underveis. Mange kvinner tenker for eksempel at de må ha en mann som er minst 180 cm høy – for å kunne «se opp til» ham. Andre utelukker yngre menn, eller menn med barn fra før.

For all del, det er helt greit å ha preferanser. Men som datingcoach pleier jeg å si: Prøv å mykne opp grensene litt. Du kan faktisk gå glipp av et fantastisk forhold – fordi du holder fast ved urealistiske krav.

5. Ubearbeidede sår fra fortiden

Etter en viss alder har de fleste av oss blitt såret i kjærlighet: Vi har blitt lurt, avvist, forlatt eller bedratt. For å kunne stole på en ny person igjen, må vi ofte bearbeide gamle sår – og noen ganger også traumer.

Nei, det er ikke alltid nok å gråte ut hos en venninne eller ta en øl med kompisene. Ofte legger vi ikke merke til at vi sitter fast i en slags sorg etter et brudd eller en skilsmisse. Hvis det har gått 3–4 år siden sist forhold, og du fortsatt ikke har klart å bygge noe varig, kan det være på tide å snakke med en psykolog eller en annen fagperson.

6. Livsstilsutfordringer

Noen single har svært krevende jobber, reiser mye og har en uforutsigbar hverdag. Det kan gjøre det vanskelig å finne en partner som både aksepterer og tilpasser seg dette. Da kan det være nyttig å stille seg selv et ærlig spørsmål: Er det mulig å justere arbeidssituasjonen eller livsrytmen, slik at det blir lettere å få plass til en relasjon? Og hvis jobben tar all oppmerksomhet – kan det hende at du er avhengig av arbeid, uten å være klar over det?

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »