Love bombing eller ekte interesse? Slik kjenner du forskjellen

Intens interesse er ikke i seg selv love bombing. I starten av et forhold kan det være helt naturlig med mange meldinger, entusiasme, komplimenter og et ønske om å møtes ofte. Varseltegnet er heller at alt dette skjer uforholdsmessig raskt og kombineres med press, overdrevne løfter og manglende respekt for grensene dine. Den enkleste testen er å se hva som skjer når du ønsker å ta det roligere eller sier nei til noe.

Dere har kjent hverandre i tre dager, og hver morgen sender personen deg en melding. I løpet av dagen kommer det seks meldinger til, og om kvelden ringer hen deg. Hen sier at hen aldri har hatt så gode samtaler med noen før, og at du er akkurat den personen hen har lett etter hele livet. Allerede nå begynner hen å planlegge hvor dere skal reise til sommeren, selv om du foreløpig bare hadde vært glad om dere kom dere på en andre date.

Romantisk? Kanskje.

Love bombing? Det kan det også være.

Men forskjellen mellom de to handler ikke om hvor mange meldinger noen sender om dagen.

Hva er love bombing?

Love bombing er en atferd der noen i starten av et forhold overøser en annen person med uforholdsmessig mye oppmerksomhet, kjærlighetserklæringer, komplimenter, gaver eller løfter om fremtiden. Dette kan ha som mål å skape en rask følelsesmessig tilknytning, og i noen tilfeller også å oppnå innflytelse over eller kontrollere den andre personen.

Foreløpig finnes det langt mindre vitenskapelig forskning på fenomenet enn man kanskje skulle tro ut fra hvor populært begrepet har blitt. En studie av 484 unge voksne fant en sammenheng mellom love bombing-atferd, narsissistiske trekk, utrygg tilknytning og lavere selvfølelse.

Det betyr imidlertid ikke at love bombing alltid skyldes narsissistisk personlighetsforstyrrelse, og det betyr heller ikke at vi kan diagnostisere en entusiastisk beiler etter tre dater.

Hvor mye interesse er normalt i starten av et forhold?

Så mye som føles bra for dere begge, uten at noen av dere begynner å begrense den andres frihet. Det finnes ingen psykologisk regel som sier at tre meldinger om dagen er sunt, mens tretten er mistenkelig. Hvis dere begge gjerne vil skrive sammen hele kvelden, så gjør det. Hvis dere vil møtes seks ganger i løpet av to uker, så gjør det. Hvis noen sier etter den første daten at de liker deg veldig godt, trenger du ikke å flykte hals over hodet av den grunn. Problemet handler først og fremst ikke om mengden oppmerksomhet, men om tempoet, presset og mangelen på gjensidighet.

Når blir intens sjekking mistenkelig?

Det er verdt å følge litt ekstra med når den andre personen begynner å se på forholdet mellom dere som noe det ennå ikke har fått tid til å bli.

Hen kjenner deg knapt, men er allerede sikker på at du er sitt livs kjærlighet. Hen snakker om en felles fremtid og kommer med store løfter. Hen forventer at du alltid skal være tilgjengelig, og blir lei seg når du tilbringer en kveld med vennene dine. Hen blir sur hvis du ikke svarer med en gang. Hen vil skynde på samboerskap eller forpliktelser.

I faglige beskrivelser av fenomenet trekkes overdrevne komplimenter, svært tidlige uttalelser om at dere er sjelevenner, forventninger om konstant kontakt, press om å forplikte seg raskt og problemer med å akseptere grenser frem som vanlige varselsignaler. Og det finnes en særlig viktig forskjell: En person som virkelig er interessert i deg, ønsker å bli kjent med deg. En som manipulerer deg, prøver å få ting til å gå raskere.

Hvordan vet du om det er ekte interesse eller love bombing?

Du trenger ingen psykologiske test – det holder å prøve å roe ned tempoet. Si at du ikke har tid i kveld, at du ikke ønsker å begynne å planlegge en ferie sammen ennå, eller at du synes det er for tidlig å snakke om å flytte sammen. Eller si ganske enkelt at du ville følt deg mer komfortabel med å ta det litt roligere. Og legg merke til hva som skjer!

En person som virkelig er interessert i deg, kan bli skuffet, men vil likevel kunne respektere grensene dine.

Hvis personen derimot prøver å gi deg dårlig samvittighet, blir sur, reagerer med taushet som straff, presser deg eller plutselig går fra å forgude deg til å bli kald, er det langt viktigere informasjon enn hvor mange blomsterbuketter de sendte deg den første uken dere begynte å snakke med hverandre.

I parforholdsforskningen beskrives love bombing ofte som en del av enkelte manipulerende relasjonsmønstre, og det forekommer ofte nettopp i starten av et forhold.

Hva bør du gjøre hvis du mistenker love bombing?

Ikke skru opp tempoet bare fordi den andre personen gjør det!

Behold ditt eget liv, vennene dine, aktivitetene dine og friheten til å ta egne valg! Ikke ta store økonomiske beslutninger eller avgjørelser som påvirker livssituasjonen din etter bare noen ukers bekjentskap. Ikke ta heller det den andre personen foreløpig bare sier om seg selv og dere, som bevis på at det faktisk stemmer!

En av de viktigste reglene når du dater, er tross alt enkel: Ikke bare legg merke til hva noen sier, men også hvordan personen oppfører seg over tid.

Hvordan kan du unngå å velge feil igjen og igjen?

Når du dater, er ikke målet å lære deg å sette en eller annen psykologisk merkelapp på hver person du møter. Det er langt mer nyttig å bli kjent med dine egne mønstre, lære deg å legge merke til om interessen er gjensidig, holde fast ved grensene dine og skille mellom en person som virkelig ønsker å bli kjent med deg, og en som allerede har forelsket seg i deg før hen i det hele tatt har rukket å bli kjent med deg. For at noen virkelig vil ha deg, betyr ikke nødvendigvis at de også kommer til å elske deg på en god måte.

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »

Fordeler og ulemper ved nettdating

Selv om det i dag finnes utallige datingsider og datingapper for single, er det fortsatt mange som er skeptiske til å møte noen på nettet. Men det er ennå ikke funnet opp noen mer effektiv måte å finne en partner på enn nettdating. Selvfølgelig finnes det også ulemper…

Fordelene ved nettdating

Vi kan se på datingsider som en kilde til uendelige muligheter. Her kan vi møte alle slags mennesker, kanskje til og med noen vi kan dele et lykkelig liv med, som er også fylt med kjærlighet.

Datingsider og apper er som et stort marked der vi kan velge og vrake. En stor fordel sammenlignet med å møte noen offline er dessuten at vi «nesten bare» møter mennesker som er på jakt etter en partner og ønsker å bli kjent med noen. Hvis vi begynner å snakke med en hyggelig kvinne eller mann på toget, kan det vise seg når reisen er over at personen allerede er gift eller i et forhold. Det kan selvfølgelig skje også når vi dater på nettet, men sannsynligheten er likevel mindre … Vi får håpe at de som bruker datingsider, er single og faktisk ønsker å finne en partner.

Nettdating er raskt og praktisk. På bare én time kan vi finne noen å gå på date med, uten å måtte gå ut av huset. Sammenlignet med dating offline sparer vi utrolig mye tid hvis vi bruker datingplattformene på riktig måte.

Hvis vi for eksempel bruker søkefiltrene, får vi opp kandidater som passer til ønskene våre, og som vi faktisk er interessert i. Hvis vi ikke bruker flere uker på å chatte, kan vi avtale et møte ansikt til ansikt i løpet av noen dager. Vi slipper å bruke tid på aktiviteter offline der det kanskje finnes en singel som kan være en aktuell partner – eller kanskje ikke.

En annen fordel med nettdating er at vi kan møte mennesker vi ellers aldri ville ha truffet i livet. Hvis vi ikke har funnet noen på jobben eller i nærmiljøet vårt, gir nettdating oss muligheten til å utvide søket geografisk. Det kan godt hende at den rette personen bor 200 kilometer unna, og at vi aldri ville ha møtt hverandre hvis vi ikke hadde dukket opp for hverandre online.

Nettdating er en super mulighet for dem som har et mindre utvalg av potensielle partnere å velge mellom. Det kan for eksempel være personer med flere utdanninger, velstående mennesker eller single over 50. For dem kan det lønne seg å velge en datingside der de kan filtrere kandidatene på mange forskjellige måter. Det er kanskje færre single å velge mellom, men da kan de i det minste rette oppmerksomheten mot personer som faktisk kan være aktuelle som partner.

For introverte personer kan nettdating også være et bedre alternativ. For introverte som synes sosiale situasjoner er en ren prøvelse fordi de synes det er vanskelig å bli kjent med nye mennesker, småprate eller ta kontakt med en fremmed, kan datingapper og datingsider være et godt alternativ. Det kan være lettere å bli kjent med noen på nettet. Når man chatter, rekker man å bli litt kjent med den andre personen før man møtes, og det første møtet føles dermed ikke like fremmed.

En stor fordel med nettdating er at vi kan fjerne en person med et par tastetrykk hvis vi ikke føler noen kjemi. Vi slipper å føle oss ukomfortable på jobben foran kollegene hvis det ikke skulle fungere med en annen kollega vi har datet.

Ulempene ved nettdating

Det ville ikke være riktig å late som om nettdating ikke har noen ulemper.

Dessverre lyver mange om seg selv på datingsider. De kan være gift eller ikke så høye, slanke eller velutdannede som de hevder i profilene sine. Ofte blir løgnene først avslørt når man møtes ansikt til ansikt – etter at den andre personen allerede har investert mye tid i et forhold som virket lovende.

På en datingside kan du aldri være helt sikker på hvem som sitter på den andre siden av skjermen. Personen kan ha følelsesmessige problemer, en personlighetsforstyrrelse eller være voldelig. Derfor er det viktig å være forsiktig når man dater på nettet.

Et annet vanlig problem er at vi chatter lenge med noen, i flere dager eller kanskje uker, og så forsvinner personen plutselig uten et ord. Personen skriver ikke lenger og svarer ikke på meldinger. Det kan føles både ydmykende og sårende, og man skjønner ikke hva man har gjort galt, eller hva den andre personen ikke likte.

En mindre åpenbar ulempe er at vi kan bli blendet av alle de mulige partnerne og til og med avvise attraktive personer som virker lovende, i håp om å finne en enda bedre kandidat. Vi lar altså fantastiske mennesker gå fordi vi tror at noen bedre snart vil dukke opp.

Hvem passer nettdating for?

Når vi veier fordelene opp mot ulempene, ser vi at nettdating ikke passer for alle.

Det passer ikke for dem som har vanskelig for å takle nederlag og avvisning. Når man dater på nettet, vil man før eller siden oppleve å bli avvist. Folk man har chattet med, vil forsvinne, eller etter en date kan man få høre: «Beklager, men jeg tror ikke vi er ute etter det samme.» De som ikke klarer å akseptere dette og stadig sliter med å komme seg på beina igjen etter en avvisning, vil raskt gi opp nettdating.

For dem som derimot klarer å lete målrettet og holde ut, og som til tross for alle avvisningene fortsetter til de finner en partner som passer for dem, kan datingsider være rene gullgruver. Når de har «fisket ferdig» på én plattform, går de videre til den neste. De klarer å reise seg etter hver avvisning og begynne på nytt igjen neste dag. Og hvis de i tillegg er flinke til å lese mennesker, kaster de ikke bort tiden på kandidater det uansett ikke kommer til å bli noe med.

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »

Hvordan avslutter du den første daten?

På slutten av den første daten dukker det opp mange spørsmål: Hvem skal betale? Skal vi møtes igjen? Hva om jeg likte personen, men personen ikke likte meg godt nok? Skal vi snakke om det med en gang?

Det finnes selvfølgelig ingen faste regler for hvordan en date skal avsluttes, men det finnes noen generelle retningslinjer som kan være greie å ha i bakhodet.

Hvem skal betale?

Hvis dere har gått et sted og spist eller drukket noe, kommer ofte spørsmålet om hvem som skal betale på slutten av daten. Mange kvinner som dater forteller at de forventer at mannen skal betale for kaffen eller salaten deres. Hvis han ikke gjør det, kan dommen raskt falle: gjerrig – ham vil de ikke møte igjen.

Men det er en ganske rask måte å dømme noen på, og det er ikke en selvfølge at en mann skal betale for det daten hans har bestilt når de nesten er fremmede for hverandre. Det kan også bli en stor utgift for en som går på én eller to dater i uken og betaler hele regningen hver gang.

Det er derfor en god idé å alltid tilby seg å betale sin egen del, og så kan mannen selv avgjøre om han vil ta imot tilbudet eller spandere.

Hvis dette med betalingen føles veldig ukomfortabelt, kan dere heller velge en gåtur som date og på den måten slippe den vanskelige situasjonen.

Hvem trenger du ikke møte igjen?

Det finnes noen varsellamper det kan være lurt å være oppmerksom på. Det er ikke verdt å møte noen igjen som belærer deg eller kritiserer deg allerede på første date. Noen som tror at de vet best, bare lytter til sin egen mening og synes at alle andre er dumme.

Det er heller ikke verdt å møte noen igjen hvis du merker aggresjon eller mye ubehandlet sinne. Slike personer lar ofte frustrasjonen sin gå utover mennesker som står dem nær, og det er bedre å holde avstand.

Selv om det er viktig å huske at alle kan fortjene en ny sjanse, trenger du heller ikke møte noen igjen hvis personen vekker så sterk motvilje hos deg at du ikke engang kan se for deg å være nær hen.

Hvordan skal jeg si det?

Hvis du har bestemt deg for at du ikke vil møte personen igjen, dukker spørsmålet opp om du skal si det på slutten av daten, skrive det i chatten eller bare forsvinne uten et ord.

Hvis du ikke likte personen, men hen ikke spør om dere skal møtes igjen, trenger du ikke ta det opp selv. Personen føler kanskje det samme. Men hvis hen likevel spør om du vil møtes igjen, kan du rolig si: «Jeg føler dessverre at vi ikke er riktige for hverandre. Det er jeg virkelig lei meg for.»

Det holder. Du trenger ikke forklare noe mer. Du skylder ikke den andre personen noen forklaring – du har rett til å ta denne avgjørelsen. Mange grubler over at de kanskje sårer den andre ved å avvise hen. Det er mulig at personen faktisk blir lei seg, men det er ikke din feil. Daten din er tross alt et følelsesmessig modent menneske, og vi kan gå ut fra at hen er i stand til å håndtere sine egne følelser.

Det er ikke noe du trenger å ta ansvar for – det er hens ansvar.

Dessverre er mange som dater ikke følelsesmessig modne voksne, og det finnes personer som blir sinte over en avvisning og begynner å spørre hva du ikke likte ved dem. Det er enda en grunn til å ikke gi en konkret forklaring på hvorfor du sier nei, siden det finnes ting – som svettelukt, et utseende du ikke føler deg tiltrukket av eller klesstil – som man helst ikke vil si rett ut til noen.

Hvis dere ikke snakket om en fortsettelse på slutten av daten, send i det minste en melding og fortell at du ikke ønsker å møte personen igjen. Det er ikke særlig hensynsfullt å bare forsvinne og slutte å svare på meldingene. På den måten kan du såre den andre mye mer enn om du setter et tydelig punktum. En tydelig avvisning går an å forholde seg til, mens det er mye vanskeligere når noen bare forsvinner. Dessuten kan personen gå og vente i flere dager eller uker på at du skal dukke opp igjen. Ikke kast bort tiden deres!

Jeg klarer ikke å bestemme meg for om jeg vil fortsette

Det kan også oppstå en situasjon der vi ikke klarer å bestemme oss for om vi vil fortsette å møte noen eller ikke. Det går også an å kommunisere dette ærlig. Du kan si at du vil sove på saken og bestemme deg i løpet av en dag eller to. Deretter er det bare å ta en beslutning og holde det du har lovet: faktisk ta kontakt og fortelle hva du har bestemt deg for. Bare ikke forsvinn uten et ord, ikke la den andre personen vente, og ikke spill spill!

Hen sa at vi skulle fortsette, men forsvant uten et ord

Dessverre hender det ofte at noen behandler oss dårlig: Personen sa at hen gjerne ville fortsette å bli kjent med oss, men så forsvinner hen. Det kommer ingen melding på flere dager, selv om dere snakket regelmessig før daten.

Da kan du etter to eller tre dager spørre hva som skjer. Også om du er kvinne. Det er bedre å få vite det så raskt som mulig enn å vente i ukevis på noen som kanskje allerede dater en annen. Det kan også hende at du ikke får noe svar på spørsmålet ditt. Se da stillheten som et nei.

Hvis det skjer, ikke bruk for mye tid på å lure på hvorfor personen forsvant! Du kommer aldri til å få vite svaret. Dessuten handler det ikke om deg! Det betyr ikke at du ikke er pen nok, smart nok, attraktiv nok, feminin nok eller maskulin nok! Du er den du er, og selv om personen ikke valgte deg og i tillegg ghostet deg på en ufin måte, er du fortsatt et fantastisk menneske!

Hvis noen ikke vil møte meg igjen

Det er helt normalt å bli lei seg hvis du får et avvisende svar på slutten av en date. Tillat deg selv å være lei deg, du kommer ikke til å føle det sånn for alltid! Samtidig er det viktig å tåle de vonde følelsene og være litt i dem, før du begynner på nytt dagen etter.

Det er ikke sant at ingen vil ha deg! Det eneste som har blitt klart, er at akkurat du og denne personen ikke passet sammen! Det kan være nyttig å gjenta følgende for deg selv: «Det er ikke denne personen som skal bli partneren min. Da hen sa nei til meg, var det fordi hen ser etter noe annet. Hen vet sikkert at vi ikke ville blitt et godt par. Det betyr ikke at jeg ikke er snill, elskverdig og attraktiv. Hen oppdaget ikke det hos meg, og et sted finnes det sikkert noen som leter etter akkurat meg og som vil se hvor verdifull jeg er. Jeg går videre og fortsetter å lete etter denne personen, for jeg er sikker på at vi snart kommer til å finne hverandre. Ja, jeg er lei meg akkurat nå, men jeg vet at jeg kommer til å finne partneren min. I morgen fortsetter jeg: Jeg svarer nye mennesker og avtaler en ny date med noen andre.»

Det kan være veldig vanskelig å komme tilbake til datinglivet etter en avvisning, men hvis du virkelig ønsker å finne en partner, ikke gi opp! Hold blikket på målet og fortsett videre! Du ville heller ikke gitt opp jobbsøkingen bare fordi du fikk nei fra din tjuende arbeidsgiver.

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »

Er du sikker på at du velger en partner ut fra de riktige kriteriene?

De fleste som er på datingsider, har en lang liste over hvilke egenskaper de forventer at en fremtidig partner skal ha. Ofte ser man at listen også inneholder kriterier som egentlig ikke er viktige for et langvarig forhold. Likevel kan disse forventningene hindre dem i å lykkes med å finne en partner. 

Jo lengre listen er, jo mindre sjanse har vi for å finne en partner.

Det er åpenbart at jo lengre listen er, jo mindre sannsynlig er det at du finner noen som oppfyller alle disse kriteriene. Derfor er det ofte smartere å begrense seg til en liste med maksimalt ti punkter.

Det hjelper deg med å finne frem til det som faktisk er viktigst, og å la mindre viktige ting falle bort. (Selv om de tingene du fjerner selvfølgelig fortsatt kan påvirke valgene dine…)

Det er også viktig å huske at selv om vi gjerne tror at vi velger en partner på en bevisst måte, styres partnervalget vårt i stor grad av ubevisste faktorer. Altså ting vi ikke klarer å sette ord på, men som vi likevel følger intuitivt. Derfor kan det skje at noen lager en liste med ti kriterier, og så forelsker seg i en person som bare oppfyller tre av dem…

Samtidig kan våre bevisste kriterier – eller kanskje heller forventninger – effektivt hindre oss i å velge riktig. På de fleste datinglister finnes det sannsynligvis noen punkter som egentlig er helt irrelevante når det gjelder å skape et harmonisk forhold på lang sikt.

Han skal være høy!

Dette er et av de vanligste ønskene mange kvinner har. Selv kvinner som selv er 150 cm høye kan ønske seg en mann på 190 cm. Ofte er det ikke nok at mannen bare er litt høyere enn dem selv.

Ønsket om en ”høy mann” handler delvis om evolusjonære faktorer. Jo høyere og sterkere hannen er, desto større sjanse har han historisk sett hatt til å beskytte kvinnen og barna. Dette kan ha vært viktig tidligere i historien, men i dag havner vi langt sjeldnere i situasjoner der en kvinne trenger fysisk beskyttelse.

I tillegg finnes det langt færre menn over 180 cm enn det finnes kvinner som ønsker seg en slik partner. Det betyr at kvinner på grunn av dette avviser menn de faktisk kunne hatt et lykkelig liv sammen med. Mange er ikke engang villige til å begynne å snakke med menn som er lavere.

Samtidig er det viktig å vite at mannens høyde på ingen måte garanterer at han er en god partner å leve med. Bare fordi noen er høy, kan han fortsatt være narsissistisk eller ha psykopatiske trekk. Men hvis det eneste kriteriet er at mannen skal være kjekk, høy og muskuløs, glemmer man å se etter andre viktige faresignaler.

Jeg vil kunne se opp til ham

Man hører ofte kvinner si at det viktigste for dem er å kunne føle seg kvinnelige sammen med en mann og kunne se opp til partneren sin.

Hva dette egentlig betyr for dem, er ofte vanskelig å forklare. Når de prøver å beskrive disse to ønskene, sier de gjerne ting som:

”Mannen skal være trygg på seg selv og ha mål i livet. Han skal kunne fikse ting hjemme, jeg skal ikke måtte skifte lyspærer selv. Han skal planlegge datene. Han skal være smartere, mer utdannet og rikere enn meg. Jeg vil ikke måtte ta ham med på ferie.”

Med andre ord: mannen skal være mer kompetent enn dem, og de skal ikke måtte gjøre alt selv. Dette sier ofte kvinner som har et sterkt kontrollbehov og som egentlig ikke slipper andre til når det gjelder ansvar eller beslutninger.

De er ofte selv høyt utdannede, har god økonomi og klarer fint å skifte lyspærer – eller til og med reparere en gressklipper.

Problemet er at de i tidligere forhold har tatt på seg alt ansvar, kanskje fordi de har tenkt at de vet mer eller gjør ting bedre enn mannen. De har blitt slitne og ønsker nå noe annet. Men de glemmer at et forhold er som en dans som to mennesker danser sammen.

Hvis kvinnen gjør alt selv og ikke klarer å akseptere at mannen gjør ting på sin egen måte, vil hun før eller siden ende opp med å ta ansvar for alt igjen.

Hvis kvinnen ikke klarer å akseptere mannen slik han er og hvordan han fungerer, vil hun til slutt havne i den samme situasjonen igjen: at hun kontrollerer for mye og bærer hele ansvaret alene.

Problemet ligger altså ikke nødvendigvis hos mennene, men i kvinnens egen måte å fungere på i forholdet.

Dette kriteriet i partnervalget vil derfor ikke føre til et lykkelig forhold for kvinnen. 

Hva hjelper oss med å velge riktig?

Det finnes langt viktigere ting enn de ovennevnte som kan gi en god pekepinn på om vi kan få et langvarig, lykkelig og harmonisk forhold med noen.

Det kan for eksempel være viktigere å undersøke om vi føler oss trygg sammen med den andre personen. Kan vi stole på ham eller henne? Er personen faktisk der når han eller hun lover det? Er han eller hun pålitelig og presis? Er personen en støtte når vi trenger det?

Eller er personen heller upålitelig, kommer stadig for sent og tror at han eller hun vet bedre enn oss? Belærer, gjør narr av, dømmer eller kritiserer?

Det er også viktig å legge merke til hvor empatisk den andre personen er i datingfasen. Lytter han eller hun til oss? Kan vi fortelle hvis noe gjør vondt? Eller avfeier personen problemene våre og ler av følelsene våre?

En annen viktig ting er hvor mye personen slipper oss inn. Tør han eller hun å vise og kjenne på følelsene sine? Eller må alt trekkes ut med tang?

Med en taus og innesluttet partner kan vi lett få en konstant følelse av mangel: Vi kan føle oss alene og ensomme selv om vi er sammen med noen.

Det er også svært viktig å se hvor godt den andre personen klarer å håndtere konflikter. Det er uunngåelig at konflikter oppstår i alle forhold – det slipper vi ikke unna. Derfor er det lurt å velge en partner som man kan snakke med om følelser og behov, og som er villig til å finne kompromisser.

Selvfølgelig finnes det mange flere ting man kan trekke frem, men det finnes langt viktigere ting enn hvor høy den andre personen er, hvor attraktiv han eller hun ser ut, eller hvor kvinnelig man føler seg sammen med partneren sin.

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »

Hvordan kan personer med høy IQ gjøre det lettere for seg selv å finne en partner?

Mennesker som av en eller annen grunn skiller seg sterkt ut fra gjennomsnittet, opplever ofte at det også er vanskeligere å finne seg en partner – uansett på hvilket område de avviker fra flertallet. Det kan dreie seg om fysiske egenskaper, men også ekstrem sensitivitet eller store forskjeller i intellektuelle evner kan føre til mange utfordringer.

En IQ som ligger langt over gjennomsnittet kan uten tvil være en stor utfordring. Mange liker TV-serien The Big Bang Theory, og der er kanskje Sheldon det tydeligste eksemplet: Han er smartere enn 99 % av folk rundt seg, men hans emosjonelle intelligens er ganske begrenset. Det gir opphav til mange morsomme scener vi kan le av, men i virkeligheten er livet til mennesker som ligner på ham langt fra like underholdende.

Hvilke grunnleggende vanskeligheter møter svært intelligente barn og unge allerede tidlig i livet – mens oppgaven egentlig bare burde være å få venner og passe inn? For et veldig intelligent barn blir dette ofte nettopp en oppgave, fordi det ikke skjer av seg selv.

Hvis man skiller seg ut fra mengden, merker andre barn det umiddelbart, og mekanismer for utestenging kan raskt oppstå. Hvis du ikke følger trendene, har egne meninger eller ser verden på en annen måte, kan du lett bli holdt utenfor. Dermed kan en av de første erfaringene man gjør seg med jevnaldrende være at man ikke helt vet hvordan man skal forholde seg til dem – og de reagerer ofte avvisende tilbake. Resultatet blir ensomhet.

Ensomhet kan gjøre et barn trist, pessimistisk eller til og med deprimert. Hvis foreldre eller lærere ikke oppdager i tide at barnet trenger støtte, kan store deler av barneskolen bli preget av sterk isolasjon. Foreldre til svært intelligente barn er dessuten ofte så stolte av barnets prestasjoner at de ikke legger merke til de følelsesmessige utfordringene barnet kan slite med.

På videregående skole blir det ofte lettere å finne venner, og i høyere utdanning enda mer. Der møter man flere mennesker som enten har lignende utfordringer eller som i det minste kan være intellektuelle samtalepartnere. Men innen den tid kan mange allerede ha opplevd så mange skuffelser og belastninger at de har blitt mer tilbaketrukne og vanskeligere å involvere i sosiale aktiviteter. Hvis de ikke finner en måte å bearbeide disse erfaringene på, kan ekte og nære relasjoner fortsatt være vanskelig å få til. Noen ender også opp med dårlige kompromisser – rett og slett fordi behovet for tilhørighet er så sterkt.

Hvilke skritt kan en slik ung – eller kanskje middelaldrende – person ta hvis han eller hun virkelig ønsker et godt og kjærlig forhold?

1. Selv om det kan være vanskelig, bør man forsøke å finne en partner som også gir intellektuell stimulans – en person man kan forestille seg å være sammen med i mange år uten å bli lei. På kort sikt kan andre behov overskygge ønsket om dype samtaler, men på lang sikt er det likhet i interesser og tankegang som gir varig tilfredshet.

2. Hvis man lett blir oppslukt av svært spesielle interesser, bør man være klar over at dette ikke nødvendigvis gir gode samtaler – ikke engang med andre intelligente mennesker. Derfor kan det være lurt å utvide interessefeltet sitt. Vær åpen for hverdagslige temaer også, ikke forsøk å redde verden hele tiden, og unngå å fremstå som snobbete.

3. Legg mye energi på å utvikle din emosjonelle intelligens. Mange mennesker har svært høy IQ, men lavere EQ enn gjennomsnittet. Noen er så fokusert på logikk og analyse at de ikke ser betydningen av følelser. Men uten emosjonell intelligens finnes det heller ingen ekte, dype relasjoner. Heldigvis finnes det mange måter å utvikle dette på – det gjelder bare å ta det første steget.

4. Kom ned fra den høye hesten. Svært intelligente mennesker kan ofte være både arrogante og sårbare samtidig. Når det gjelder områder de behersker godt, kan de lett føle seg overlegne og noen ganger se ned på andre. Men når de havner i situasjoner hvor de føler seg usikre, kan de plutselig oppleve seg selv som små og utilstrekkelige. Nettopp i sosiale situasjoner og under dating kan slike følelser lett dukke opp. Derfor er det viktig å ikke fremstå som arrogant og å lytte til andre. Selv om noen ikke er de smarteste i rommet, kan de likevel ha gode tanker og perspektiver. En av de mest sympatiske menneskelige egenskapene er ydmykhet – å erkjenne at man ikke alltid har rett, og at man kan lære noe av nesten alle.

5. Slipp perfeksjonismen. Mange svært intelligente mennesker ønsker å gjøre alt perfekt, men det er naturligvis umulig. Menneskelige relasjoner er dessuten så komplekse at perfeksjon rett og slett ikke finnes. Den virkelige utfordringen er å akseptere dette og ikke bli konstant frustrert når ting ikke går akkurat som planlagt.

6. Unngå overfladiske og ubetydelige forhold – du vil sannsynligvis ikke trives med dem uansett. Det er riktignok vanskelig å unngå helt, siden mange ser på dating som noe lett og uforpliktende. Men personer som er svært selektive når det gjelder partner, og som kanskje bærer på tidligere erfaringer med avvisning eller ensomhet, vil sjelden oppleve slike møter like avslappet som andre. Dette gjelder ofte særlig kvinner, som i utgangspunktet kan ha vanskeligere for å slippe seg løs i slike situasjoner. Selv om skuffelser ikke kan unngås helt, er det viktig å forstå hvorfor overfladisk flørting ikke passer for deg – og ikke presse deg selv til noe du egentlig ikke trives med.

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »

Hva gjør profilen din kjedelig og uinteressant?

Mange som dater opplever det samme: de sender meldinger, men får ingen svar – og skjønner ikke hvorfor. Ofte er forklaringen ganske enkel. Profilen er kjedelig og presentasjonen vekker ikke nysgjerrighet.

Hva gjør en profil kjedelig?

Den vanligste feilen er å ikke skrive noe om seg selv i det hele tatt. Presentasjonen står tom. Årsakene kan være mange: man er lat, vet ikke hva man skal skrive eller tar ikke dating seriøst. Uansett grunn – med mindre du er ekstremt attraktiv – vil du sannsynligvis få færre meldinger. Du forsvinner i mengden.

En annen årsak er at man ser på seg selv som så “vanlig” at man fyller profilen med klisjeer og standardfraser. Det verste eksempelet er et intetsigende eller sukkersøtt sitat. Et sitat sier egentlig bare én ting: at du ikke vet hvordan du skal presentere deg selv på en interessant måte. Hvis du ikke selv ser noe spesielt i deg – hvordan skal andre gjøre det?

Neste nivå er når noen skriver et par linjer og ramser opp interesser som gjelder for nesten alle: reising, turer, kino, musikk, serier. Hvem gjør ikke det? Du har fortsatt ikke sagt noe om hvem du er.

Vis det som gjør deg unik

Mange tror at populære interesser gir flere meldinger. Ofte skjer det motsatte. Hvis du bare viser det alle andre også liker, fremstår du som grå og forutsigbar.

Våg å vise det som skiller deg ut. Skriv at du ikke liker serier, at OL ikke interesserer deg, eller at reising ikke er din greie. Kanskje færre tar kontakt – men de som gjør det, passer bedre for deg. Det gjør datingen enklere og mer ekte.

Unike bilder

Det klages ofte over hvor like bildene er på datingsider: feriebilder, drinker, treningssenter-selfies. Bruk heller bildene til å vise hvem du er. Ta bilder når du gjør noe du liker – på fjelltur, på båt, eller med favorittboken i hånden.
Poenget er det samme: skill deg ut også visuelt.

Gi noe å spørre om

Fortell noe som får andre til å tenke: “Dette vil jeg høre mer om.” Du trenger ikke ha reist til Nordpolen. Har du vært et spesielt sted, eller har du en litt uvanlig hobby – nevn det. Da gir du den andre noe konkret å spørre om.

Og selv om ingenting spektakulært dukker opp med en gang, har du garantert en morsom, varm eller litt rar historie fra livet ditt. Del den – og forklar hva den sier om deg i dag.

Hva kan du bidra med i et forhold?

En enkel måte å vise hvem du er på er å fortelle hva du faktisk kan bidra med i en relasjon.
Kanskje lager du fantastisk mat, er ekstremt pålitelig eller alltid holder det du lover. Kanskje er du flink til å finne morsomme helgeaktiviteter – eller til å skape koselige kvelder hjemme.

Du kan også fortelle om hvordan du er med barn, nieser, nevøer eller kjæledyr. Ja, dyr kan dele meningene – men da finner du i det minste folk som liker det samme.

Poenget er å vise hvordan livet med deg kan se ut. Gjør du det godt, skaper du en personlig og attraktiv profil.

Ja, det tar tid og krever litt tankevirksomhet. Men profilen er førsteinntrykket du gir. Er den grå og generisk, hjelper det ikke hvor mange meldinger du sender – svarene uteblir likevel.

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »

Hvordan unngår vi å krangle med partneren vår i høytiden?

Vinterens høytider fører ofte med seg mer spenning enn vi skulle ønske – også i familier uten store konflikter, der alt egentlig følger faste tradisjoner.

Mange kjenner på følelsen av å møte enkelte slektninger mer av plikt enn av lyst, og å måtte ta på seg et smil selv under den mest mislykkede julemiddagen, bare av høflighet. År etter år blir det tydelig at det er altfor slitsomt å rekke innom «alle», eller at den ene tanta fortsatt er like vanskelig som før – og sannsynligvis ikke kommer til å forandre seg.

I et nytt forhold finnes det derimot ofte ingen etablerte juletradisjoner ennå. Det kan være nettopp i disse dagene man for første gang møter grunnleggende forskjeller som ikke er helt enkle å håndtere. For vi har jo alle våre egne vaner – hver for oss. Noen ganger ligner de på hverandre, andre ganger er de totalt motsatte.

For en stund siden satt jeg på en restaurant der en bestemor spiste lunsj med sitt voksne barnebarn i tjueårene ved nabobordet. Gutten hadde vært sammen med sin nye kjæreste i to måneder, og på bestemors oppfordring beskrev han kjærestens foreldre, familien og stemningen hjemme hos dem. Han virket oppriktig fornøyd og glad – han hadde møtt mennesker og tradisjoner som minnet om hans egen familie, og følte seg umiddelbart hjemme. Det påvirket forholdet hans i positiv retning, helt tydelig. En slik flaks er det dessverre ikke alle par som har.

I mange forhold er det nettopp gjennomføringen av høytidene som skaper problemer. Den ene har ingen lyst til å feire i det hele tatt, synes juletre er styr og har ikke det minste ønske om å lage mat eller besøke slektninger. Den andre er vant til fullt opplegg: juletre som når taket, store festmåltider, hele familien samlet, rundtur til slekta, barnelatter og kaos.

Eller det kan være at begge gjerne vil feire med foreldrene sine – men det er umulig å være to steder samtidig. Hvor skal de da være? Skal de feire bare de to, særlig hvis de allerede bor sammen, og begynne å bygge sine egne tradisjoner? Eller dele kvelden mellom begge familiene?

Hvis det innebærer mye reising, vil de orke belastningen og tilbringe høytiden på farten, uten egentlig å finne ro og nærhet? Eller skal de gi avkall på familieselskapet?

Noen foreldre tar det svært tungt hvis barnet deres for første gang ikke feirer jul med dem, men prioriterer kjæresten i stedet. Men bør man egentlig gi etter for emosjonell utpressing? Og mer generelt: bør man gi etter for emosjonell utpressing i det hele tatt? For også i et parforhold kan den ene bruke dette virkemiddelet – stille krav til alt skjer på deres måte, helt til den mer fredsøkende parten gir etter. Resultatet? Misnøye, bitterhet og dårlig stemning.

Det er svært sannsynlig at vaner som etableres tidlig i et forhold, varer lenge. Jo flere ganger vi gjør ting på én bestemt måte, jo vanskeligere blir det å endre dem senere. Det betyr at hvis vi gir etter «for husfredens skyld» i starten, kan det bli krevende å få plass til egne ønsker senere.

Vil vi unngå at julefeiringen blir en evig kilde til konflikt, bør vi sette oss ned og snakke ordentlig sammen: Hva ønsker du? Hva ønsker jeg? Hva kan vi gi litt slipp på – og hva er viktig å holde fast ved? Det hjelper lite å forvente at partneren skal trives der vi selv opplever DEN EKTIGE JULA, bare fordi det er slik det alltid har vært for oss, hvis stemningen, maten og rammene rett og slett ikke fungerer for dem. Da vil det ikke bli hyggelig, uansett hvor gode intensjoner man har. Ikke press det.

Ofte er det bedre å besøke familiene hver for seg hvis motstanden er stor – gjerne ikke på julaften, som kan få være «deres» kveld – enn å dra med seg partneren dit hen helst ikke vil. Det slår ofte tilbake. Familien merker også fort hvis noen mistrives, og da blir det vanskelig å ta imot dem med varme.

I amerikanske filmer ender selv den mest fiendtlige familien med å omfavne den nye kjæresten. I virkeligheten er det som regel langt mer komplisert. Planlegger dere langsiktig, er det viktigste å unngå å presse partneren inn i situasjoner som oppleves som ubehagelige. Det betyr ikke at man aldri skal prøve å møtes – men hvis motstanden er sterk, bør den respekteres.

Det beste er å fokusere på det som bare angår dere to, og bygge deres egne juletradisjoner på en måte som faktisk føles bra for begge. Resten kan komme etter hvert. Klarer dere å komme gjennom deres første jul sammen uten krangling, er det faktisk en stor seier.

Deretter gjenstår bare ett spørsmål: Skal dere feire nyttår sammen – og hvordan? Også der kan det nemlig oppstå konflikter.

Vi ønsker alle en høytid med færrest mulig konflikter – og der det ikke lar seg gjøre, gode verktøy for å håndtere dem på en sunn måte.

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »

Hvor er alle de normale kvinnene og mennene?

Blant single hører man ofte spørsmålet: Hvor er alle de normale kvinnene og mennene? Det er ikke lett å svare ærlig på – for sannheten kan være ganske brutal.

Mange snubler allerede ved hva de egentlig mener med normal. Det finnes ingen offisiell fasit. For noen betyr det at kvinnen ikke skal være “hysterisk”, men slank, veltrent og pen.
For mange kvinner betyr det en mann på minst 1,80, med muskler, trygg økonomi – og gjerne høyere lønn enn henne.

Men psykologisk sett har ingen av disse tingene noe å gjøre med et lykkelig forhold. Det som faktisk betyr noe, er egenskaper de fleste ikke engang vurderer.

Har kontakt med følelsene sine – og viser empati

En “normal” mann eller kvinne har kontakt med følelsene sine. Når de spør partneren hvordan hen har det, svarer de ikke med tanker eller teorier – men med følelser: “Jeg er trist, skuffet, glad, sint, ensom.”
Dessverre er det mange som ikke klarer dette.
Men å kunne kjenne og uttrykke egne følelser er helt grunnleggende for å kunne vise empati.
Dette er de to viktigste egenskapene å se etter i en partner: noen som kan sette ord på følelsene sine – og som har empati.

Evne til å løse konflikter

Like viktig er hvordan partneren håndterer uenigheter. Kan de snakke uten å dømme eller såre? Klarer de å uttrykke egne behov og følelser i en konflikt, og tør de be om det de trenger? Det er nøkkelen til et sunt forhold.

Stabil og positiv selvfølelse

En slik person har et godt forhold til seg selv. De trenger ikke kontrollere partneren for å føle egenverdi. De trykker ikke andre ned, for selvfølelsen deres er allerede på plass – ofte fordi de har jobbet med seg selv, helst i terapi.
Dette er selve grunnlaget for et stabilt, fredelig og lykkelig forhold.

Men her ligger utfordringen: mennesker med moden og emosjonell balanse er sjeldne. Og de fleste single leter etter helt andre kvaliteter når de drømmer om “den rette”.

Så – hvor er de normale menneskene?

Helt ærlig? De fleste normale kvinner lever allerede med normale menn – og omvendt.
Vil du ha en “normal” partner, må du først selv bli det.

Så lenge man er deprimert, engstelig, mangler selvfølelse og ikke orker å møte seg selv i speilet, vil man heller ikke finne en sunn relasjon.
Vil du møte noen bra? Start med deg selv. Finn frem til den versjonen av deg som er glad, trygg, selvstendig og tåler både motgang og stillhet.

De normale virker ofte kjedelige

En siste, ubehagelig sannhet: for de som har vokst opp i utrygge eller dysfunksjonelle hjem, kan “normale” mennesker virke kjedelige – til og med irriterende.
De kjenner seg mer hjemme i drama, opp- og nedturer, lidenskap og forsoning.
Men når man begynner å hele, slutter man å lengte etter kaos. Da vil man ha trygghet, ro og forutsigbarhet.

De normale mennene og kvinnene finnes der ute. Vi må bare være i god nok balanse selv for å kunne se dem – og verdsette dem.

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »

Hvordan kan vi finne en partner på en effektiv måte i 2025?

Siden datingapper og datingssider kom på banen, har datingvanene endret seg enormt. Vi har alle lagt merke til det: på den ene siden har det blitt lettere å finne en partner, men på den andre siden virker det som om det har blitt vanskeligere. Det finnes massevis av datingapper, og vi kan falle i fellen med å bruke flere av dem, og antallet partnere som passer oss virker så stort at vi lett kan tro at vi ikke trenger å binde oss til noen, men alltid kan finne noen bedre. Men det er ikke slik det fungerer.

1. Flere nettsteder, flere muligheter?

Er det sant at jo flere datingsider vi registrerer oss på, jo større er sjansene våre? I teorien virker det slik, men hvis vi ikke tar hensyn til internasjonal dating, dvs. hvis vi leter etter en partner vi kan ha et langvarig forhold til i vårt eget land, vil vi faktisk finne de samme personene på mange plattformer. Jo mer bevisst vi setter våre parametere, jo større er sjansen for at vi møter mennesker som også er på andre nettsteder.

På den annen side, hvis vi har mer enn 2-3 datingprofiler på telefonen eller datamaskinen vår, tar det mye tid å holde tritt med de nye partnerforslagene. Vi må hele tiden ta beslutninger om hvem vi liker og hvem vi ikke liker. Jo flere beslutninger vi må ta, jo mer overfladiske blir beslutningene våre. Samtidig skaper vi ingen reelle forbindelser, fordi det faktum at han eller hun har merket meg og jeg har merket ham eller henne, ikke betyr noe hvis ingen av oss er forberedt på å skrive noe interessant.

Med andre ord, selv i dette tilfellet er mindre mer. La oss melde oss inn på 1-2 datingapper, men la oss gjøre det ordentlig. Og la oss søke etter oss selv i stedet for å si ja eller nei til alternativene som appen stadig presser på oss. Det er bedre å søke på en datingapp (hvis vi ikke ønsker et uformelt forhold) der det er plass til tekstinformasjon.

2. Hvor mange partnere bør vi kommunisere med samtidig?

Det er ikke et enkelt spørsmål, for jo flere steder vi er på og jo flere mennesker vi liker, jo flere mennesker må vi kommunisere med. Hva er poenget med å like noen bare for å like dem? Mange gjør nettopp det: de føler at de må like noen, men gjør ingenting for å bli kjent med den personen. Til slutt blir hele datingprosessen ikke annet enn å bla gjennom bilder på en overfladisk og mekanisk måte.

Hvis vi liker noen, bør vi prøve å kommunisere med den personen. Derfor bør vi velge et begrenset antall mennesker. Vi bør ikke prøve å korrespondere eller chatte med mer enn 3-5 personer samtidig. Hvis det er åpenhet, utvikler det seg en samtale, og hvis vi liker hverandre, møtes vi og tar bekjentskapet ut av den virtuelle verden – men ikke for tidlig. Gi oss selv og hverandre tid, for det er også veldig frustrerende å møte for mange uinteressante mennesker. Du kan fort bli utbrent.

Ikke kommuniser med bare én person, uansett hvor fristende det kan være for noen. Hvis vi overbeviser oss selv om at det er dem og ingen andre, blåser vi opp illusjonen for mye og investerer for mye følelser og tid i noe som kan falle fra hverandre ved det første møtet.

Det er veldig vanskelig å avgjøre hvor mye som er nok, både når det gjelder antall personer og tiden fra første kontakt, og selvfølgelig er hver bekjentskap unik (eller hvis den ikke er det, så er den det likevel), men som alltid er den gyldne middelvei vanligvis best.

3. Hvor fleksible bør vi være med forventningene våre?

Det er viktig å ha et klart bilde av hva vi ønsker, men vi må passe oss for å bli for rigide. Ingen partner er akkurat slik vi forestilte oss at de skulle være, så det vil helt sikkert være egenskaper som overrasker oss. Det ville være kjedelig hvis vi kunne planlegge et annet menneske. Det viktige er at vi er bevisste på oss selv, våre egne begrensninger og prioriteringer, men også på hva vi kan gå på kompromiss med.

Det fører ikke til noe godt hvis vi oppfører oss som en embetsmann som krysser av på en liste, og det fører heller ikke til noe godt hvis vi kaster oss ut i noe helt uten forståelse og mål. Vi bør ha en plan, men tilpasse oss virkeligheten. 

4. Lær å gi slipp – og vokse av det!

Siden de fleste bekjentskaper ender med et farvel (fordi vi i utgangspunktet leter etter en bestemt person), må vi også lære å ikke bli knust av hvert brudd, hver avvisning, og ikke være unødvendig grusomme selv. Å lete etter en partner har alltid vært en vei til selvinnsikt, og i dag kanskje enda mer. Hvis vi gjør det riktig, vil vi først og fremst utvikle oss selv, noe som er nødvendig, for jo høyere vi når i selvinnsikt, jo bedre relasjoner kan vi skape.

Negative opplevelser er ikke bare plagsomme avvik. De er ofte det som lærer oss mest – hvis vi er åpne for det.

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »

Hva bør du ikke snakke om på første date?

På første date er målet å fremstå så attraktiv som mulig. Derfor er det lurt å unngå temaer som får deg til å virke som en taper, selvopptatt eller rett og slett ondskapsfull. Egentlig bør du unngå de samme tingene som du heller ikke ville tatt opp på et jobbintervju.

Tidligere forhold og eks(er)

Etter en viss alder har alle ekskjærester og mislykkede forhold bak seg. Målet med den første daten er å presentere deg selv – ikke å holde et langt foredrag om tidligere forhold eller snakke nedsettende om eksen(e).

Det er svært lite tiltrekkende å høre noen på første date fortelle i minste detalj om hvor mye de ble såret av eksen, hvordan de ble motarbeidet, eller hvor grusom skilsmissen var. Ja, vi vet at det finnes vonde brudd, men dette er et tema du heller bør spare til senere. På første date handler det ikke om å ventilere smerte og bitterhet.

Hvis du ikke klarer å snakke om noe annet enn eksen, signaliserer det tydelig at du ikke er klar for et nytt forhold. Hvis det fortsatt gjør veldig vondt, oppsøk heller en psykolog, terapeut eller coach som kan hjelpe deg med å bearbeide det.

Samtidig er det viktig å si at samtaler om tidligere forhold kan bli en naturlig del av det å bli kjent – men det burde komme opp litt senere. Når du møter en ny partner, er det nyttig å vite hvilken relasjonshistorie de har. Hvis din date bare har korte forhold bak seg, og du ønsker et seriøst og forpliktende forhold, er det kanskje ikke en match. Derfor kan det etter noen dater være lurt å utforske den andres fortid.

Ikke synes synd på deg selv

Ikke sitt og synes synd på deg selv på første date – med mindre du faktisk leter etter en livredder. Noen forventer ubevisst en ridder som skal helbrede alle sår og blåse bort alle problemer. De fremstiller seg ofte som skjøre blomster som må reddes.

Og det vil alltid finnes noen som biter på! Men et slikt forhold blir sjelden jevnbyrdig.

Selvmedlidenhet kan ta mange former: kanskje har du problemer på jobben, konflikter med kolleger eller en sjef som hele tiden pirker. Eller kanskje sliter familien din med store utfordringer: en alkoholisert forelder, en voldelig bror eller en slektning med psykiske vansker. Vi har alle områder i livet som ikke fungerer optimalt.

Men hvis du ikke leter etter en redningsmann, ikke legg ut om dette på første date. Vis heller livets lysere sider – det er mye mer tiltrekkende.

Ikke skryt!

Selvmedlidenhet og skryt er to ytterpunkter på samme skala – og begge er lite attraktive. Mange merker ikke engang når de begynner å polere sin egen glorie.

De snakker om sine suksesser, karriereklatring, det flotte huset eller leiligheten, den dyre bilen eller de kjente menneskene de kjenner. Kanskje imponerer det noen, men en følelsesmessig sunn partner trekker seg oftere unna slike skryte-monologer.

Det handler om å finne den gylne middelvei. Del gjerne hva du er mest stolt av i livet – det viser at du er målrettet og engasjert. Men hold deg til én ting, og gi din date mulighet til å dele sin stolthet også. Da skaper du balanse og nærhet.

Penger

Få ting er mer pinlige enn når noen på første date snakker om at de ikke har penger eller hva de ikke har råd til. Vi forstår at den som har økonomiske vansker tenker mye på det, men det gjør deg ikke attraktiv på en date.

Den andre ytterligheten – å skryte av lønn, formue eller luksusgjenstander – er like frastøtende. Ja, gullgravere vil bite på, men vil du virkelig at noen skal velge deg på grunn av pengene dine? Ville det ikke føles bedre å bli elsket for dine indre egenskaper?

Ikke snakk ned andre

Noen har ingenting interessant å si om seg selv, og fyller derfor samtalen med andres feil, sladder og klager. Men da melder spørsmålet seg: hvis jeg går nå, kommer de til å snakke stygt om meg om ti minutter?

På første date – hold igjen! Ikke klag på kolleger, sjefen, familien eller eksene dine. Prøv heller å vise frem de beste sidene av deg selv.

Gå til Møteplassens blogg å kommentere dette innlegget »