Møteplassens samlivsekspert – Svarene

*******

Jeg er redd for intimitet og får angst når noen forsøker å nærme seg fysisk. Hva skal jeg gjøre? Jeg lengter etter kjærlighet og nærhet, men jeg er redd.

Svar:
Dette er ikke lett å gjøre noe med mens man er på en date. Antagelig handler dette om noe vondt eller traumatisk som har skjedd deg tidligere som gjør at du får denne redselen nå. Det kan være godt for deg å finne noen å snakke med om dette. Hvis du vil prøve å finne en psykolog eller terapeut, husk at dere må finne tonen. Du må kunne stole på personen og det betyr at du kanskje må møte to-tre stykker før du finner en som du føler forstår deg.

*******

Min mann og jeg er separert pga hans psykiske sykdom som han fornekter. Skal jeg bli eller dra?

Svar:
Hvis du fremdeles føler godhet og kjærlighet for ham, er det fremdeles en kamp verd, men han må få noen betingelser av deg. Du kan ikke bli hos ham hvis ikke han ønsker å bli frisk. Derfor synes jeg det er et rimelig krav at han må bli med på å få den hjelpen han trenger for at du skal stå ut med å bli. Du vil jo at han skal bli bra. Jeg vet ikke hva slags sykdom han har, men det er ikke noe ondsinnet eller overdrevet krav fra din side at han skal anerkjenne egen sykdom og jobbe for å bli frisk

*******

Hva synes du man skal gjøre på sin første date?

Svar:
Morsomt spørsmål, men ikke for den første daten. Den første daten skal alltid foregå på offentlig sted uten at du gir fra deg fullt navn eller telefon, og den må gi begge parter mulighet for å avbryte etter kort tid. En kaffebar hvor dere bestiller to espresso er perfekt. Men det morsomme kan komme hvis dere skal møtes igjen.

Man har nemlig funnet ut at fysisk aktivering bidrar til at folk synes mulige partnere blir mer attraktive. Hvis du ønsker å øke sjansen for at din date finner deg attraktiv, skal du legge opp til en date på en høy, vaklevoren hengebro. Det viser seg at frykt kan gjøre at man synes en mulig partner blir mer attraktiv. Det samme gjelder også generell fysisk aktivitet. Når kroppen er i bevegelse og du er fysisk aktivert, tror du plutselig at denne aktiveringen kan skyldes partneren. Søk etter «The bridge study» på nettet.

*******

Jeg vil si at omtrent halvparten av menn som henvender seg til meg, ikke har profilbilde. Er dette oftest et tegn på at de har noe å skjule? forhold/ekteskap eller at de notoriske rundbrennere? Hva ellers er sannsynlig at hindrer dem fra å legge ut bilde? Jeg selv har hatt perioder med og ute bilder på min profil og aktiviteten er merkbart forskjellig.
Bør jeg styre unna? eller bruke liten energi på dem?

Svar:
De som ikke har profilbilde har ikke nødvendigvis noe å skjule. Mange av dem har kanskje en jobb som er høyt profilert, de blir plaget av sin ex eller de har en jobb som gjør det vanskelig å vise ansikt. Jeg vet f.eks. om en psykolog som ikke vil legge ut sitt bilde fordi flere av klientene også bruker MP. Når det er sagt, kan det også hende det finnes en andel rundbrennere blant de billedløse. Jeg synes du skal kreve mer av dem som mangler bilde, de må jobbe hardere eller være morsommere enn de som viser bilde. Hvorfor skal du ellers bruke energi på dem?

*******

Jeg finner ingen eller ingen velger meg?

Svar:
Mötesplatsen sorterer en god del for deg, men det er faktisk du selv som må velge. Du må vite noe mer om hva du er på jakt etter før du kan begynne å lete. Mange tror at det å sette opp lange kravlister til den perfekte partneren, virker mot sin hensikt. Hvis man har for mange krav, finner man ingen, mener mange. Jeg er uenig i det, men man må sortere og prioritere kravene på en fornuftig måte. Det kan være gøy også.

Her er en video til inspirasjon. Denne damen fant etter hvert ut hva hun ville ha og da ble det plutselig mulig for henne å lete. Hun jobber svært systematisk med sine egne krav, hva hun selv er på jakt etter, og det gir supert resultat. Søk etter «Amy Webb ted talks» på nettet.

*******

Mange menn stiller spørsmål om sex som jeg ikke ønsker å snakke om på den første daten. Hvordan sier jeg fra om det?

Svar:
Jeg synes du bare skal si at du ikke ønsker å snakke om sex med en du ikke kjenner ennå, det kommer etterhvert. Hvis de blir fornærmet og går, gjør det kanskje ikke så mye. Da er det de som har oppført seg uhøflig og dumt, det er ikke noe galt med deg.

*******

Hej! Har haft ett förhållande för fyra år sedan. Var redo att gifta mig men han gjorde slut precis innan, var inte redo och visste inte när han skulle bli det. Jag tog det väldigt hårt, efter ett tag gick jag vidare och då kom han tillbaka… Och den onda cirkeln fortsatte.
Så fort han såg att jag hade känslor för han försvan han igen, enligt honom var jag skyldig till uppbrottet. Här står jag fem år efter att vi officiellt gjorde slut… Har nästan fastnat i det här sjuka mönstret och vet inte hur jag tar mig vidare… Han lever vidare.. Leker lite med mina känslor och sen försvinner igen.. Jag vet inte hur jag tar mig vidare. Vill bli älskad och ha ett normalt förhållande och inte vara ett lek för någon.

Svar:
Denne typen mønster er det viktig å komme seg ut av. Du må blokkere ham på telefon og nett og helst holde ham på lang avstand. Han gjør nok ikke dette for å være slem, men effekten på deg er veldig vond. Når du har bestemt deg for å holde ham unna, vil du få kjærlighetssorg som må tas på alvor. Du trenger å sørge over tapt tid og kjærlighet. Langsomt vil du forhåpentligvis bli klar for å finne kjærlighet igjen. Det er skrevet en kjempefin bok om dette du burde lese: Sissel Gran og Nora Skaug: «Hekta – på et håp om kjærlighet».

*******

Mange menn stiller spørsmål om sex som jeg ikke ønsker å snakke om på den første daten. Hvordan sier jeg fra om det?

Svar:
Jeg synes du bare skal si at du ikke ønsker å snakke om sex med en du ikke kjenner ennå, det kommer etterhvert. Hvis de blir fornærmet og går, gjør det kanskje ikke så mye. Da er det de som har oppført seg uhøflig og dumt, det er ikke noe galt med deg.

*******

Hei! Hvordan kan jeg best skape en følelse av trygghet i min sønn (5år) før vi skal møte min nye kjærlighet? Vi har en åpen dialog og min sønn har gjort det klart for meg at han er lei seg for at han ikke er favoritten i mitt liv lengre. Jeg har på alle mulige måter prøvd å forklare at det er han fortsatt, og at kvinnen jeg har møtt er jeg glad i på en annen måte. Dessverre når jeg ikke fram til han på en slik måte jeg skulle ønsket, og jeg merker det på hans væremåte når vi alle er sammen. For eksempel så prøver han å ta så mye plass som mulig i form av en utagerende oppførsel, eller finner på nye leker med min kjæreste for at hun og jeg skal holde en viss distanse mellom oss osv.

Svar:
Barns jobb er å være helt sikker på at de har en voksen omsorgsperson som kan passe på dem. Det er livsfarlig for dem om de ikke har det. Dette er en evolusjonær mekanisme som ligger i bunn og som vi ikke kan gjøre noe med. Når din sønn likevel kjenner seg truet, er det viktig at du viser tålmodighet og kjærlighet heller enn irritasjon (selv om det kan bli nesten umulig å la være). Om du ikke allerede gjør det, legg inn faste ritualer i hverdagen hvor dere kan være bare dere to og fortelle hverandre historier. Du må ta hans uro på alvor og være nysgjerrig på hvordan den kjennes. Dette kan og skal være langsomt samvær. Langsomme samtaler hvor du viser ham at du er åpen og ikke fordømmer hans opplevelse. Tvertimot er det ingenting du heller vil enn å være der for ham. Etterhvert kan du fortelle historier om hvordan det også kan være fint for ham om pappa har en kjæreste. Da er det en der som kan passe på pappa også – og det er jo egentlig trygt og godt for dere begge.

*******

Har du tips til hvordan en bør være på 1. date?

Svar:
Jeg mener ganske mye om hvordan man bør legge opp letingen etter en ny partner. Det begynner naturligvis med at du må vite nok om deg selv til at du kan lete etter noen som passer. Når du har gjort det og har flere kandidater til en første date, er det lurt å ta et første møte med ganske mange av dem. Dette første møtet bør være på et offentlig sted og det bør være mulig for dere begge å trekke dere unna uten at det blir pinlig og smertefullt. Det ideelle er en kaffebar hvor begge bestiller espresso. Hvis det åpenbart er feil følelse, er det lett å bryte opp. Første date bør aldri være en middag eller, skrekk og gru, en helg.

Jeg leste om en forsker som mente at man skulle være sammen med 12 stykker og notere seg hvor bra man følte seg med alle sammen. Neste gang du føler deg like bra som med den beste av de 12, skal du slå til og bli. Bedre blir det ikke rent matematisk sett. Nå er det jo vanskelig å være sammen med 12 stykker på rad på noen seriøs måte, men 12 kopper espresso bør det være mulig å investere for fremtidig lykke.

Det er ikke lurt å investere all tid og energi i bare én til å begynne med. Da blir fallhøyden stor og om dere ikke liker hverandre, kan det kjennes personlig sårt og vondt slik at du bruker enda lenger tid på å avtale en ny date. Bruk matchingtesten som utgangspunkt og ta en kopp espresso med 12 fra listen. Da får både hodet og kroppen din vent seg til situasjonen og du får antagelig bedre oversikt over hva du setter pris på og ikke setter pris på i et slikt første møte. Det er altfor mange som venter for lenge med et første møte. En kopp espresso er ikke en date! En kopp espresso kan ta 5 minutter og om dere liker hverandre kan dere bestille påfyll.

*******

Igår så satt jag och en tjejkompis hemma hos mig. Allt eftersom tiden gick så praktiskt taget bombarderades hennes inkorg med meddelanden. Vad värre var så var det mycket konstigt. Ganska så grova «erbjudanden» och allmänt oseriösa brev från folk i alla åldrar. Det var då jag tänkte, och även pratade med henne om det att: «undra hur många som blir bemött precis som dig och som av ren irritation hoppar över vartannat mejl pga dessa oseriösa bemötanden»
Bara för att deras öppningsfras i ett försök att få kontakt en del gånger upplevs som talanglös. Eller är väldigt lik en annans som i mejl nr två frågar vad du gillar i sängen. «Du kan ju ha sållat bort din drömprins bland alla dessa»
Så till frågan…
Hur ser en bra öppning/ett bra första mejl ut när vi (grabbar och tjejer) ska ta kontakt med någon här på MP? Vad ska vi tänka på?

Svar:
Veldig bra spørsmål! Dette gjelder veldig mange. Dere som plager andre medlemmer med sexprat i første eller andre mail, slutt med det!

En bra åpning/første mail bør være kort, men personlig. Du bør ha lest nok om den du kontakter til at du kan referere til en interesse, en betraktning eller en kommentar om noe som du faktisk tror kan være relevant for den du kontakter. Kanskje noe i retning av: «Hei, jeg ser du har denne interessen. Det har jeg også. Hvor lenge har du drevet på?». Eller noe annet du kommer på som viser at du har sett den andre personens profil. Det kan også være fint å referere til matchingen med konkrete spørsmål om denne. Humor kan også være bra, men det kan også komme etterhvert som man få utvekslet noen meldinger.

*******

Kan to syttiåringer som møtes for første gang via MP virkelig bli et par med alt det innebærer av tidligere livserfaring og såkalt «bagasje»?

Svar:
Ja, absolutt! Så lenge dere begge vil og viser hverandre respekt, er det en fantastisk mulighet å finne en som du langsomt lærer å kjenne, og forhåpentligvis elske. Dere har nesten ubegrenset med historier, 140 år, å fortelle hverandre. Bare pass på at begge får sagt omtrent like mye, alternativt at det er greit for begge at den ene sier litt mer enn den andre. Lykke til!

*******

Er det klokt å være i et parforhold med en annen når man har fått 12% match på kommunikasjon?

Svar:
Skalaen kommunikasjon handler litt om personlighet og mye om ordforråd. Når man får lav match på kommunikasjon, betyr det at en av partene har en del større ordforråd enn den andre. Dette kan naturligvis gå fint i en relasjon – hvis begge er komfortable med det.

Den som har mindre ordforråd kan også begynne å lese bøker og på den måten lære seg like mange ord som partneren. Risikoen i et parforhold hvor det er stor forskjell i ordforråd, er at det blir ulikt, ja, hva skal man kalle det, maktforhold i relasjonen? Den som kan flest ord vil vanligvis «vinne» diskusjonene. Dette kan kjennes ok i begynnelsen av et forhold, men kan bli slitsomt etterhvert om man ikke gjør noe med det.

*******

Når passer seg å begynne å date etter en partners bortgang?

Svar:
Det er flere innfallsporter til dette spørsmålet. En av dem handler om sosiale konvensjoner. I victoriatidens England skulle enker gå i sort i to år etter mannens død og de skulle ikke vise seg i sosiale sammenhenger de første 12 månedene. De skulle heller ikke enkemenn. Idag er ikke disse grensene så tydelige. De fleste vil likevel synes at det er rimelig å vente en stund før man begynner å date igjen. Særlig vil egne slektninger og barn kunne synes det er respektløst eller tegn på manglende kjærlighet å begynne å date for fort igjen.
En annen innfallsport handler om egen sorgprosess. Hvis det har vært langvarig sykdom, kan det hende mye av sorgprosessen allerede er gjennomført når partneren går bort. I disse tilfellene kan det kjennes riktig å begynne å date raskere.
Hvis du tar hensyn til dine nære slik at de ikke blir lei seg og såret på den avdødes vegne, kan det å finne en ny partner også være en fin måte å jobbe med sorgen på.

*******

Hej, Träffade en kvinna här för ett tag sedan. Vi hade en relation och vi tyckte mycket om varandra i allt. Jag kände mig dock aldrig riktig betydelsefull då hennes barn och hennes intressen alltid gick före mig.
Så jag ville ha en time out efter 2 år och då träffade hon en annan man som hon blev väldigt förtjust i.
Efter ett halvår kontaktade vi varandra och hon berättade att hon inte fick ut det hon ville av den nya så vi började träffas igen några gånger. Nu är jag väldigt förtjust i henne, men hon säger att hon har för mycket känslor för den andre så hon måste gå tillbaka till honom. Hon tycker också mycket om mig. Nu är jag olyckligt kär i denna kvinna som påstår igen att det inte är bra i relationen med honom men har oerhört mycket känslor för honom men han verkar svalare. Hon har också känslor kvar för mig, men hon kan inte gå till mig då hon har för mycket känslor för honom säger hon. När jag pratar med henne så har hon absolut en dörr öppen för mig. Vad ska jag göra??

Svar:
Dette er en vond situasjon å være i, men for å begynne med det første. Du kjente deg ikke betydningsfull fordi hennes barn ble prioritert foran deg. Dette er dessverre slik det skal være. Egne barn skal alltid komme før en kjæreste. Det må man finne seg i hvis man skal være kjæreste med en som har barn. Så kan det være hun signaliserer dette på måter som er sårende eller ydmykende – i så fall er det ikke greit. Interesser er også noe annet. Der er det rimelig med noe mer variasjon. Det kan også hende at din radar for å bli avvist er ganske stor? Det å føle seg avvist, er en svært vond følelse som vanligvis kommer fra vonde opplevelser i barndommen. De som er blitt avvist som barn, vil kunne kjenne seg avvist oftere når de blir voksne. Det kan hende hun ikke ønsket å avvise deg selv om du opplevde det slik? Dette er helt avgjort en samtale dere burde tatt, men den samtalen kjennes skummel naturligvis.
Og nå er du ulykkelig forelsket i en kvinne som er i et annet forhold, men som gir deg stadige forhåpninger om at det kanskje kan bli dere to likevel en gang i fremtiden. Skal du vente og håpe at hun gjør det slutt med den andre, eller skal du legge henne bak deg og begi deg ut på datingmarkedet igjen? Jeg tror det verste du kan gjøre, er å ikke velge, men om du velger å vente på henne, er det lurt å tidsbegrense det. Du kan si til henne at du nå holder døren åpen for henne i X uker eller måneder, men så går du videre. Alternativt velger du å stenge den døren med det samme. Da må du også gjennom en kjærlighetssorg før du greier å knytte deg til en annen. Ingen lette valg, dessverre. Lykke til!

*******

Hei. Er litt nysgjerrig på hvilke type menn som har profil på MP, er det noe statistikk på det?

Svar:
Ja, det finnes mye statistikk om MPs brukere, men det er ikke så lett å si at det er en spesiell type menn. Vi vet mye om personlighet. Jeg har fått tilgang til en database med over 500 000 mennesker som har fylt ut MPs matchingtest. Dette er, i skandinavisk sammenheng, svært mye data. Faktisk så mye at det er vanskelig å kjøre statistikk uten datamaskiner som er større enn dem man bruker til vanlig.

Når det gjelder hvilken type menn som har profil på MP, tror jeg det er riktigst å si at mennene på møteplassen antagelig er ganske representative for befolkningen som helhet. Her er alle aldre, alle utdannelsesnivåer, alle typer jobb, alle landsdeler og alle hårfarver representert. Det fine med dette, er at det derfor antagelig alltid er en god match å finne, bare du ikke gir opp letingen.

*******

Når vet man at dating har gått over til å bli et forhold om man selv ikke har definert hverandre som kjærester?

Svar:
Dette er en vanlig ting å lure på. Når er det rimelig å anse at man er i et parforhold og ikke lenger bare på date? I riktig gamle dager var man nødt til å gifte seg hvis man hadde hatt sex, men hvor ligger den grensen nå? Dette varierer vilt fra person til person. Noen vil tenke at man har en gjensidig forpliktelse om ikke å møte andre hvis man har flørtet litt, andre kan tenke at man kan ha jevnlig sex uten at det innebærer noen forpliktelse.

Jeg antar at du føler at det er risikabelt å spørre «Er vi i et parforhold nå?». Dette er et skummelt spørsmål. Du ønsker ikke å bli avvist. Kanskje føler du at et sånt spørsmål kan føre til et brudd? At et slikt spørsmål er klengete eller krevende?
Et annet spørsmål er: Hvor lenge er det greit for deg å gå uten å få dette avklart? Hva om du finner ut at din kjæreste dater andre om seks eller tolv måneder? Risikoen ved ikke å få en avklaring på dette, er at dere etablerer et mønster hvor det er greit å ha hemmeligheter – skjule ting. Jeg tror det beste vil være å avklare dette så klokt du kan. Kanskje du kan foreslå at du skal avslutte medlemskapene dine på alle datingsider? Så kan du spørre om han kunne tenke seg å gjøre det samme, eller om han ønsker å date videre.

*******

Mange skriver og spør om hva de gjør feil siden de ikke får noen respons på profilen sin. Handler det om meg, er det noe feil med meg, eller handler det om hvordan jeg har presentert meg?

Svar:
Hvis det er slik at du ikke får noen respons på profilen din, handler det sannsynligvis om profilen og ikke om deg. Møteplassen har såpass mange medlemmer at hele landet og alle aldre er representert. Det skal altså være noen for alle her.

Når du skal skrive en profil, lønner det seg å bruke god tid på det. Det første du må gjøre, er å finne ut nok om deg selv til at du kan velge en partner som faktisk kan passe for deg. Forbløffende mange glemmer å gjøre dette. De vil gjerne ha en kjæreste, men har ikke definert hva de legger i det. Hvordan ønsker du å bruke tid sammen med kjæresten?

Det kan også være en hyggelig ting å involvere noen du kjenner. Spør dem om å beskrive deg og få dem til å si sin mening om hva de tror vil gjøre deg tilfreds og glad. Når du har gjort dette, er det på tide å skrive noe om deg selv som kan gjøre dine potensielle matcher oppmerksom på deg og interessert i å ta kontakt. Det du skriver må være ærlig, men du bør ikke være blottende ærlig i profilteksten. Hvis du skriver kritiske eller negative ting om deg selv eller om verden forøvrig, skremmer du mange vekk, kanskje alle. De fleste synes det kan bli slitsomt med kritikk og negativitet. Det kan også være lurt å variere profilbildene dine slik at du får vist frem litt mer av hvem du er og hva du liker å drive med.

Alle rådene om en god profil får vi ikke plass til her, men om du søker på nettet, kan du finne masse. Her er en jeg synes er god »

*******

Mange spør om hvorvidt de leter etter «feil» person og hvordan de kan gjøre noe med det.

Svar:
Dette er ganske vanlig og det kan handle om din barndom og oppvekst. Den amerikanske psykologen Robert Sternberg har laget en teori om kjærlighet han kaller «Love is a story» eller «Kjærlighet er som en fortelling». Han sier det at barnets normale hverdag, enten den er god eller dårlig, nedfeller seg i barnets kropp og sinn på en slik måte at det påvirker det vi gjør som voksne. Dette er ikke noe spesielt revolusjonerende. Alle kan merke hvordan noen av barndommens opplevelser fremdeles kommer tilbake og påvirker hverdagen. Men Robert Sternberg tar den litt videre. Han hevder at barnet vil prøve å gjenskape barndommens normalitet som voksen.
Er det slik med deg at du prøver å gjenskape din barndoms fortelling nå som du er voksen? Det kan være hyggelig å snakke med en du kjenner om dette. Har du vært i relasjoner tidligere som har vært preget av vonde mønstre? Hvordan så de ut? Hvordan ble de slik? Henger noen av mønstrene sammen med det du opplevde i barndommen og ungdommen?

Hvis du har opplevd skilsmisse eller utroskap som barn – at foreldrene dine gjorde dette, er det statistisk sett større sjanser for at du også kommer til å oppleve utroskap på den ene eller andre måten i din voksenrelasjon.

Det fine med å se på kjærlighet som en fortelling, er at den kan skrives om igjen. Du kan skrive din egen fortelling. Det er du som står for manus og regi og som kan velge å skrive en fortelling som er slik du vil ha den, ikke slik du har opplevd tidligere.

*******

Jeg har tatt personlighetstesten på Møteplassen, men hva kan jeg bruke den til når jeg er på date?

Svar:
Skriv ut profilen din og ta den med på date. Be din date gjøre det samme. Det kan være hyggelig og det kan gi dere en ramme for å snakke om hvem dere er og hva dere liker å drive med.
Husk: Det er ikke slik at du er sånn eller slik selv om rapporten plasserer deg ett sted på skalaen. Den viser hva du typisk vil foretrekke og når vi snakker om parforhold, er det ofte lurt at begge partnerne typisk vil foretrekke å gjøre lignende ting. Det skaper mindre friksjon i hverdagen. Der hvor partnere er ulike, finnes det mange eksempler på at de har det fint også, men det krever at de har respekt for hverandre og toleranse for forskjellene.

Hvis dere har med profilene på date, kan dere snakke dere gjennom hva dere pleier å gjøre i hverdager, helger og ferier og se om det stemmer at dere er like og ulike slik profilene viser. Dette vil ikke virke på alle dater. Jeg tror det er lettere å få til der begge tør å være litt lekne og ikke ta seg selv så veldig høytidelig. Hvis man går gjennom profilene punkt for punkt som en alvorlig revisor, blir det antagelig ikke noen suksess.

Uansett tror jeg dette kan være en hyggelig og nyttig ting å gjøre tidlig i et forhold. Mange skilsmisser kunne vært unngått på den måten.

Sist oppdatert 2015-09-20, 19:00